era uma vez um papagaio que cada ves que umas meninas la passam ele chamava lhes o putas o putas e elas no dia seguinte passa vam la outra vez e o papagaio dizia o puta o putas no outro dia antes de la passarem foram buscar uma late de óleo quente para atirarem ao papagaio quando ele lhes chamasse nomes depois o papagaio quando elas iam a passar ele disse o putas o putas e uma das meninas atirou com a lata de óleo no papagaio e foram se embora ... no dia seguinte elas passaram e e ele estava na varanda e elas disseram então já não nos chamas nomes !!!! e ele responde - não eu agora virei a mecânico !!!

era uma vez o tiburcio chega a uma casa de gaijas e dis eu já namorei com todas as gaijas desta casa e já namorei em todos quartos desta casa!!!!! e depois disse assim para a menina do balcão quero uma prustituta nova e um qurto novo e um quarto novo1!!!!! e a menina do balcao disse quarto novo não a porque não fizemos obras e menina nova so a uma eu já digo para ela ir ter consigo !!!!! e o tiburcio disse mas eu quero um quarto novo !!!! a menina do balcao disse vao para o telhado!!!! eles foram para o telhadoe encaicharam se um no outro e o telhado tinha musgo e começaram a escorregar ca para baixo e ia a passar la em baicho o tonio e eles caíram a frente do tonio e o tonio já estava bêbado !!!! e depois desceu um microfon a dizer daki a casa de gaijas o que deseja e ele responde nada era so para avisar que a publicidade caio

Havia um homem que ia andar de avião,veio a hospedeira de bordo e ele disse podia-me trazer um café e atras tava um papagaio e por acaso o papagaio era do joaozinho virase o papagaio o minha bagalhoça do Caralho trz me já um isquei e ela traz o isquei para o papagaio e não traz o café para o homem , pode me trazer um café se não fosse massada e o papagaio atras o minha badalhoca do Caralho traz me outro filha da puta doutro isquei que este tava rafeiro como o Caralho e ela traz o isquei para o papagaio e não traz o café para o homem o homem irrita se o minha badalhoca do Caralho levas uma chapada que ta fodo ela irrita se com os dois e mandaos borda fora e vem o homem aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa e vem o papagaio olha lá para quem não tem asas abusas de Caralho

saben poqué cu fado passou a partimonio imantrial da hurmanidade? poque cando ámália moreu dixou un testemente a dezer......su fado num passar a patremóneo da hurmanidade.......eu vou vortar cábáxo e vou por o povo a labar no rio.....os gajes que leram o testemente ficaram pesmados...fodase.......nim pinsar...vortar o tempe atrás trintanos...

bnkouyhuyhgjuyhghjjuhgb

um conas dis para outro tu es conas

lol hahaha voces sao conas e vao po crl

conassssssss

I love cris!

I love cris

I love cris

I love cris

o joaozinho tava indo para a escola e a monicazinha tambem......o joaozinho queria chegar por primeiro e foi pular a cerca e na hora de pular o joaozinho enroscou o ku na cerca daiiiiiiiiiiiii ele chegou na sala de aula e a professora dele perguntu o alfabeto do c ele falo ca ce ci co e ele parou pra pensa e a pro fessora falo cade o cu joaozinho e le falo ta na cerca

uma puta de 12 vira se para uma de 15 e diz - A minha macaquinha já tem pelinhos. E a de 15 respondeu -Caga nisso a minha come bananas e o quaralho

Um homem perdido de bebado senta-se na mesa do cafe ao pé de uma senhora e diz assim, a senhora é mesmo feia caralho. E a senhora diz, voce esta muito bebado e o homem diz, pois estou, mas amanha ja estou bom

Vira-se uma vaca para a outra: -MUH... E diz a outra tiraste-me as palavras da boca

Isto está escrito em pretoguês!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era uma vez 2 cagalhões que estavam falidos e iam assaltar um banco. Pelo caminho encontraram a amiga diarreia: -Olá!Como é que vai a vida? -Vai mal, pá.A gente os 2 estavamos a pensar em assaltar um banco. -Fixe!Posso ir com vocês? Responde um deles: -Não, pá.Isto é só para duros.

era uma vez um cão que respirava pelo cu.um dia sentou-se e...morreu!

O professor vira-se pos alunos e diz: -Meninos hoje vou testar a vossa honestidade. Quem se achar burro que se levante. e ninguem se levantou. De repente, o Joãozinho levante-se... Professor: -Então João consideras-te burro? -Eu? Eu não mas não te queria deixar aí sozinho.

O professor vira-se pos alunos e diz: -Meninos hoje vou testar a vossa honestidade. Quem se achar burro que se levante. e ninguem se levantou. De repente, o Joãozinho levante-se... Professor: -Então João consideras-te burro? -Eu? Eu não mas não te queria deixar aí sozinho.

O professor vira-se pos alunos e diz: -Meninos hoje vou testar a vossa honestidade. Quem se achar burro que se levante. e ninguem se levantou. De repente, o Joãozinho levante-se... Professor: -Então João consideras-te burro? -Eu? Eu não mas não te queria deixar aí sozinho.

Era uma vez uma mulher tão gorda, tão gorda mas tão gorda, que quando caía da cama, caía para os dois lados .

era uma vez uma mosca que foi a casa de banho e morreu afogada na sanita

Num dia de muito calor no alentejo um burro vai a passar,mais a sua dona montada nele. Um senhor chega ao pé do burro e da senhora e diz: -Então senhora já reparou como é que está a quinta pata do animali? -Não,daqui de cima na vejo essa parte debaixo.-Responde a mulher. -Venha ca abaixo ver.- Disse o senhor. -Quando lhe chera a paneleiro é sempre a mema coisa.- Respondeu a mulher.

chega uma mulher a drogaria e pergunta. Tem VENENO PARA RATOS? E o homem responde . Tenho sim, quer levar. A mulher em gozo responde.Claro que quero nao quer que traga aqui os ratos pois nao.

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

uma vez um velho disse que preferia perder a vida do que morrer, ao dizer isso sentou-se em pé num banco de madeira feito de pedra.pv2r

O Joãozinho estava na escola e a professora era sega e vira-se para os alunos: -Amanhã têm que vir todos com o cabelo rapado que eu vou passar a mão... Todos os alunos aceitaram. No outro dia chegam todos à escola com o caelo rapado menos o Joãozinho e pergunta-lhe o Paulinho: -Como é que vais fazer para a professora ver que tu rapaste o cabelo? -Isso é fácil!-Diz o Joãozinho.- Abaixo as calças e a professora passa a mão e pensa que eu rapei o cabelo... Chega a professora à beira do Joãozinho, passa a mão e diz-lhe: -Muito bem Joãozinho, Risco ao meio e tudo!!!! "

era uma vez um gajo que so queria fazer merda e então a mulher disse: vai para a casa de banho e enche a casa de banho de merda.

Nun domingo ,joaozinho tinha de ir a missa mas ele nao sabia onde era a igreja virou-se para a mae e disse : onde e que e a missa ,a mae resp ondeu-lhe : onde vires muita gente a entrar tu vais com eles ok Soke Era o dia da tourada o joaozinho foi para a tourada e kuando chega a casa a mae pergunta:entao foi fixe. Foi. Kumo era o padre. Era preto e tinha cornos

Era uma vês um gajo que foi fazer análises á urina nessas máquinas novas de fazer análises rápidas ele entrudos uma moeda de 2 euros sai lhe um copo ele mija para o copo e passado 5 minutos sai lhe um relatório a dizer voçe sofre de artrose da mão direita e ele ficou em duvidas e entruduziu outra moeda de 2 euros sai lhe um copo ele espera 10 minutos para dar vontade de mijar mija para o copo e passado 5 minutos sai lhe um relatório voçe sofre de artrose da mão direita e ele fadasse vou te foder mete 2 euros tira o copo leva para casa e diz para a molher mija para o copo e a mulher há agora vou tár a mijar para o copo mija para o copo ou fodote as bentas mijaste toda ai mija para o copo e ele antes de se mijar toda lá mijou para o copo e o home vai ao quarto da irmã da mulher dele e diz mija para o copo e ela tabem lá miou o home depois vai ao carro mete 2 pinguinhas de óleo vai á casa de banho bate uma mistura aquilo tudo vai a máquina põe o copo na máquina a máquina começa a fumegar por todos os lados passado 20 minutos sai lhe um relatório e diz o relatório a sua mulher anda lhe a meter os cornos a irma tá grávida o pai é preto devia mudar o óleo aos 90KM e não devia bater punhetas com a mão direita porque sofre de artrose da mão direita.

seu doido maluco mobral

Era uma vez um português, um francês e um espanhol que foram a uma corrida em França e aparece um policia e diz farruge(parem em francês)o francês parou o espanhol também parou o português com a sua velha e ferrugenta bicicleta e ao ouvindo o policia a dizer isso percebeu que ele dizia que a bicicleta dele tinha ferrugem e ele disse:Tem ferrugem mas ainda anda.

E vai volksvinkel para marcar goloooooo, entropeçou na bola..... eheheheheheheheheh... ahahahahahahahahah... VERGONHAAAAAAAAAAAAAAAA.... Em 10ºlugar não se ademite...

Um dia o joaozinho foi a escola e entao a setora perguntou se alguem tinha feito os trabalhos e ele dice que sim e a setora dice para monstrar o desenho e ele amestrou onde e que esta o desenho? O setora ta ai uma vaca e relva max eu nao veijo nada entao a vaca comeu a rela e foi pastar para outro lado lol

um cao tinha tres pernas um dia estava a mijar e caiu

na escola a professora chega ao joaozinho e diz:joaozinho fizzeste o tpc.não stora o meu pai e a minha mãe estão fora e eu não sabia fazer.então eu vou a tua casa estudar contigo.ok stora.a professora chega a casa do joaozinho e disse.vamos estudar. sim stora vamos para a cama dos meus pais.stora qual quer coisa para beber.sim obrigada.o joaozinho chega á cozinha põe tanta droga numa bebida e alcool que quase desmaia.a professora bebe aquilo e dorme e o joaozinho comessa a bater a punheta até ter fome.vai buscar dois tomates e continua mas depois deixa os cair na cona da professora.a professora acorda e disse:ai tô com período!

Estava o Joãozinho na aula e a professora, pediu-lhe para ele fazer uma rima, passado uns momentos ele diz: a madona leva na cona, e a professora diz-lhe: Joãozinho não podes dizer asneiras vá pensa noutra, passado uns momentos o Joãozinho diz à professora: A madona leva na ameixa porque na cona a professora não deixa.

POIS EU SOU A MELHOR SÃO FORTE E TUDO SOU POPULAR :poop:

nao tem piada nenhuma lol

um senhor que stava adever muito dinheiro a sua cunhada, depois de muito tempo sem pagar ele recebeu uma proposta de emprego em outro pais e decidiu escrever uma carta para sua cunhada a se despidir;quando a sua cunhada recebeu a carta ela leu e na carta vinha assim:"querida cunhada, bla bla bla..., e quanto ao seu dinheiro,me desculpa nao ter enviado com a carta porque so me lebrei dele depois de fechar o envelope

Havia uma senhora que era viciada em jogos e quando ela morreu posseram no caixão game over.

O joazinho chega a escola e preguta a prefesora:o prefsora como e que se faz amor.A prefsora diz vai dizer au teu pai.E o joazinho foi,chega a casa diz au pai:o pai como e que se faz amore , o pai respodle:o jozinho metes a piroca nom boraco e ja esta nao me xateis diz o pai.O joazinho o ir para escola incontra un boraco e o que faz o joazinho mete a piroca num boraco diz ele:fodas e a sim que se faz amor fodas pasar a qui 2 h o caralho.E entao apareseu un caracole diz o joazinho:se nao foses meu filho fodiate !!!

Havia um cão que respirava pelo cu um dia sentou-se e morreu

o joaozinho tinha de fazer uma rima,no dia seguinte a professora vira-se para o joaozinho. joaozinho disme a tua rima la vem um kanguru com uma flor no cu A professora ficou lixada e no fim da aula,a professora vira-se para o joaozinho e diz:joaozinho diz de novo a tua rima : la vem um kanguru com uma flor na boxeixa porque no cu a professora nao deixa

lol onde ta a piada

Ja viram a anedota do champem frences pois eu nao digo levanta te e ri mas nao faças xixi

O Sr. Pereira era um homem que passava todas as noites em bares de striptease, sem a mulher saber. Acontece que um dia, o Sr. Pereira decide convidar a mulher para ir com ele a um bar de striptease, e a mulher aceita. Chegam ao bar de striptease, e logo na entrada o porteiro cumprimenta-o, e o Sr. Pereira à mulher que era um amigo de infancia. Chegam a beira do bar par...a tomar uma bebida, e o homem que esta a servir pergunta-lhe se vai ser a bebida de costume. Entao, o Sr. Pereira diz à mulher que aquele homem tinha andado com ele na tropa. Sentam-se numa mesa a assistir a uma sessão de striptease quando a mulher que esta no varao, diz que quer que lhe tirem a tanga com os dentes, e toda a gente que esta no bar começa a gritar: - PEREIRA, PEREIRA, PEREIRA …. O Sr. Pereira fica atrapalhado e sai do bar com a mulher e chama um taxi. Quando chega o taxi, o taxista pergunta: - Boa noite, Sr. Pereira, a puta vai ou fica?

Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! - Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma. No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! - O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?! - Sim senhor! - Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma! A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! O médico, já desconfiado, pergunta-lhe: - Ó minha senhora, diga "cabrito"! - "Cabreito"!

era uma vez numa simples colonia de ferias 2 raparigas uma chamava-se fabiana e a outra soraia ellas gotavam muito de 2 rapazes e numa noite a irem ter com os rapazes ellas viram um velote com um pe de cabra e foram a correr ao pe deles no fim contarao lhe o que viram e foram os quatro ver que se passava foram muito de vagar e docaram lhes nas costas viram se e era o velho ele apontou o pe de cabra para eles e so diz:Querem leite

SABEM QUAL É A COISA QUE MAIS DETESTO NESTE MUNDO? RACISTAS E DE PRETOS xD

2 loiras estão na estrada.... uma diz: -Olha um pássaro morto a outra olha para o céu e pergunta: -Aonde?

És o melhor

O Joaonzinho tem uma professora que veio da Escócia. A professora diz assim: -Ó meninos, eu queria tanto tocar gaita de foles. O Joaonzinho então diz á professora: -Professora, tome lá a minha gaita e veja se ela não mija.

porque é ke as loiras nao ouvem musicas de fones ? lol porque o som nnao se propaga no vazio

porque é ke as loiras nao ouvem musicas de fones ? lol porque o som nnao se propaga no vazio

porque é ke as loiras nao ouvem musicas de fones ? lol porque o som nnao se propaga no vazio

porque é ke as loiras nao ouvem musicas de fones ? lol porque o som nnao se propaga no vazio

porque é ke as loiras nao ouvem musicas de fones ? lol porque o som nnao se propaga no vazio

porque é ke as loiras nao ouvem musicas de fones ? lol porque o som nnao se propaga no vazio

porque é ke as loiras nao ouvem musicas de fones ? lol porque o som nnao se propaga no vazio

Um menino escreve ao Pai Natal: - Oh barrigudo do caralho, todos os anos te peço um carro dos bombeiros e tu, cabrão, mandas-me cuecas e peúgas. Vai te foder! Quando passares na porta com as renas, vou te partir os cornos à pedrada! O Pai Natal responde: - Meu filho, este ano, vou te compensar! Vou pegar fogo à tua casa, filho da puta, o que não vai faltar é carros de bombeiros a apitar à tua porta, sacana!

Vai para a porra caralho

Conheceis a anedota da mulher que tinha uma cona de gelo? Eu conheço mas não vou contar podeis ficar com a lingua presa. ES O MAIOR FERNANDO ROCHA!

Conheceis a anedota da mulher que tinha uma cona de gelo? Eu conheço mas não vou contar podeis ficar com a lingua pressa. ES O MAIOR FERNANDO ROCHA!

Chega um gajo a uma pizzaria acompanhado de 2 gajas: - Boa noite eram 2 pizzas se fachavor! PERGUNTA O EMPREGADO: - São familiares? RESPONDE O CLIENTE: - Não, Não, são putas, mas tão cheias de fome!!

Chega um gajo a uma pizzaria acompanhado de 2 gajas: - Boa noite eram 2 pizzas se fachavor! PERGUNTA O EMPREGADO: - São familiares? RESPONDE O CLIENTE: - Não, Não, são putas, mas tão cheias de fome!!

três amigos falavam entre si os presentes que ieiam oferecer ás namoradas no dia 14 de Fevereiro,diz um:eu vou oferecer um fio e um anel!se ele não gostar do fio gosta do anel! diz o outro!eu vou oferecer um tlm e uma camara digital,se ela não gostar de uma coisa gosta da outra!diz o outro,pois eu vou oferecer uma blusa e um vibrdor,.um vibrador?dizem os amigos! Claro se ela não gostar da blusa que se foda!!!!!!!

TESTE DE ALZHEIMER: Compleat as palavras: __aralho __erda __f_da __por_a __co_a... resposta: _baralho _perda _fada _porta _cota.... pensas-te outra coisa foi? Parabéns! apenas possuis uma mente mto pluida....(lol)****

sinto-me filosofo: Não brinques nunca com o coração de uma mulher! lembra-te que só tem um. brinca antes com as mamas que são duas.

sabem o que faz o gato debaixo da saia da mulher? espera que a rata caia.

aprendam que não duro sempre:um homen gravou o núm. tlm da amante com o nome "bateria fraca" sempre que a amante ligava na ausência dele,a esposa pega no tlm e pôe-0 a carregar.....eh.eh.eh.eh.eh

o que é que as mulheres têem no meio das pernas? resposta:os joelhos

sabem o que faz um pato em cima de uma pata? não faz patitos não. resposta:descansa a outra pata

sabem porque é que o galo canta com os olhos fechados? já agora sabem o que é um galo?!(lol) resposta: sabe a cantiga de cor

Há un gajo bombeiro pelo primeiro dia,cheg a casa e conta o primeiro dia de bombeiro á esponja. olha foi engraçado na primeira sirene formamos o grupo,na segunda sirene descemos pelo tub de emergencia e na terceira sirene montamos para o tanque e fomos ao incendio. a partir de hoje quando chegar a casa e eu gritar 1a sirene tira a roupa,na 2a sirene vais pra cama,e na 3a fazemos amor,tás de acordo? responde ela,tudo bem.dia seguinte o bonbeiro chega a casa e grita 1a sirene,2a sirene,3a sirene,quando estavam a fazer amor,grita a mulher 4a sirene,pergunta o bombeiro 4a sirene? sim, desenrola mais mangueira que o fogo ainda está longe

sabem qual o restaurante mais barato do mundo? É a cona! sabem porquê? só lá entram tesos......

Na aula de matemática: - quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho? - Cinco professora! - Se eu tirar três, o que acontece? - A senhora fica aleijada!!!

Um dia a puta foi a uma loja de pássaros para comprar um papagaio. A puta pergunta: quanto custa este papagaio. O papagaio diz; puta O vendedor diz: custa uma puta

No Céu, São Pedro observava uma mulher em vistas de dar à luz. A mulher gritava que se desunhava, cheia de dores! Na sala de espera da Maternidade, o marido falava de futebol, gajas boas e etcs com os amigos, palmadinhas nas costas: "é hoje campeão, vais ser pai!" São Pedro, ao ver isto, sente que é uma grande injustiça a mulher ter tanto sofrimento e o marido estar na maior como se nada fosse...por isso, Pedro pede que as dores do parto sejam passadas da mãe, para o pai da criança. Ao ir ver o resultado, São Pedro fica de queixo caído...o vizinho do dito casal agoniza com dores!!!

gosto muito destas anedotas eas minhas prof reclaman de eu as contar. lol............... mas e fixe adr

O que é um peido? Peido é uma força motriz que sai pelo cú e entra pelo nariz

ó fernando tambem sou aqui do porto contas boas anedotas muitos parabens e felicidades ass:hugo 11 anos

Digo eu para a minha mae, mae? sim filho! Sabes quem é a puta mais grandre do mundo? Nao.. MAS EU VOU TE DIZER é a tur eiffel porque tem sempre as pernas abertas a tudo mundo

Era uma vez duas crianças a brincar, o João e a Maria. No meio das brincadeiras diz o joão para a maria:- Biaxa as tuas calcinhas! Diz a Maria para o João:- Baixa primeiro tu! E o João assim fez, baixou as calças. De repente a Maria ficou muito admirada e pergunta?: Ah! O que é isso que tens aí? Diz o João é o meu pintainho! Diz a Maria: Ah! O meu pai tem dois desse, um para fazer xixi e outro grande para lavar os dentes ea empregada.

Uma menina tinha um cão chamado cú e a mãe disse que se a filha não mudasse o nome do cão o ia dar ao vizinho.A filha não mudou o nome ao cão.O pai chega do trabalho e perguntou onde estava a sua esposa e a menina respondeu: Foi dar o cu ao vizinho.

O que é um peido? É um remate do estomago que o cu não consegue defender.

O que é um peido? é um remate do estomago que o cu não consegue defender.

uma loira sai de uma festa mais bebada que o besaina e vai em direção ao carro mas com o seu estado alcólico não consegue abrir a porta e deixa cair as chaves. reparando que não tinha cuecas diz para a cona : tu pagaste a casa, tum pagaste o carro,tu das-me tanto dinheiro, tua judas-me a escolher o homem ideal e não consegues abrir o caralho do carro. e começa a urinar e diz não chores não estou zangada contigo

uma loira sai de uma festa mais bebada que o besaina e vai em direçao ao carro mas com o seu estado alcolico nao conssegue abrir a porta e deixa cair as chaves. reparando que nao tinha cuecas diz para a bujao : tu pagaste a casa, tum pagaste o carro,tu das-me tanto dinheiro, tua judas-me a esculher o homem ideal e nao consegues abrir o caralho do carro. e comessa a urinar e diz nao chores nao estou sangada com tigo

uma loira sai de uma festa mais bebada que o besaina e vai em direçao ao carro mas com o seu estado alcolico nao conssegue abrir a porta e deixa cair as chaves. reparando que nao tinha cuecas diz para a bujao : tu pagaste a casa, tum pagaste o carro,tu das-me tanto dinheiro, tua judas-me a esculher o homem ideal e nao consegues abrir o caralho do carro. e comessa a urinar e diz nao chores nao estou sangada com tigo

uma loira sai de uma festa mais bebada que o besaina e vai em direçao ao carro mas com o seu estado alcolico nao conssegue abrir a porta e deixa cair as chaves. reparando que nao tinha cuecas diz para a bujao : tu pagaste a casa, tum pagaste o carro,tu das-me tanto dinheiro, tua judas-me a esculher o homem ideal e nao consegues abrir o caralho do carro. e comessa a urinar e diz nao chores nao estou sangada com tigo

uma loira sai de uma festa mais bebada que o besaina e vai em direçao ao carro mas com o seu estado alcolico nao conssegue abrir a porta e deixa cair as chaves. reparando que nao tinha cuecas diz para a bujao : tu pagaste a casa, tum pagaste o carro,tu das-me tanto dinheiro, tua judas-me a esculher o homem ideal e nao consegues abrir o caralho do carro. e comessa a urinar e diz nao chores nao estou sangada com tigo

O que se da a um cruzamento entre um bebe com colicas e um melao? Um bebe meao-colico

Numa aula de matamática a professora pergunta assim ao Joãozinho: -O que é que quer dizer paralelo? -é quando eu passo por o quarto dos meus pais e a minha mãe diz "para lelo".

o Joaozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe: - o que querem? ao joaozinho respondeu: -Doutor ,eu engoli um berlinde ! - e o seu amigo o que quer? -esta so a esper do berlinde!Era ele!

Foi encontrada no bolso de um suicida a seguinte carta: '' Sr. Delegado de Polícia: Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo antes que eu acabasse por morrer louco.''

Joãozinho está dentro do carro de seu Pai,quando avista 2 prostitutas na calçada: -Pai,quem são aquelas senhoras? O Pai,meio embaraçado,responde: -Não interessa filho,olha antes pra essa loja....Já viu os lindos brinquedos que tem? -Sim,sim,já vi....Mas quem são aquelas senhoras e o que estão fazendo ali paradas? -São...São...São senhoras que vendem na rua. -Ah,sim,mas vendem o que?Pergunta o garoto admirado. -Vendem...Vendem...Sei lá...Vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o Pai lhe disse,e,quando chega em casa,abre sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte!Podia comprar 50 Reais de prazer! No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: -Desculpe,minha senhora,mas pode me vender 50 Reais de prazer,por favor? A mulher fica admirada,e por momentos não sabe o que dizer,mas como a vida está difícil,ela aceita.Porém,como não dava pra dar pro garotinho,leva o garoto pra casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa.O Pai,preocupado com a demora do filho,pergunta-lhe onde ele tinha estado.O garoto olha para o Pai e diz: -Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem,para comprar um pouco de prazer! O Pai fica amarelo: -E então...Como que foi? -Bom,as quatro primeiras não tive dificuldades em comer,a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício,tive quase que empurrar pra dentro com o dedo,mas comi mesmo assim.Ao final,estava todo lambuzado e melequei todo o chão e a senhora me convidou pra voltar amanhã.Posso ir? O Pai cai de costas!!!!!!!

RICARDO "O ANEDOTAS" (eu a contar anedotas vê ) --> http://www.youtube.com/watch?v=NjxODy9iVis&feature=youtu.be

RICARDO "O ANEDOTAS" (eu a contar anedotas vê ) --> http://www.youtube.com/watch?v=NjxODy9iVis&feature=youtu.be

RICARDO "O ANEDOTAS" (eu a contar anedotas vê ) --> http://www.youtube.com/watch?v=NjxODy9iVis&feature=youtu.be

Um casal estava fazendo amor quando a mulher diz: ai Manel o teu caralho parece um telemóvel. o Manel responde: é porque vibra muito não é? e a mulher responde não é porque quando entra no túnel perde a rede

Havia um rapaz de uma pequena aldeia que um dia arranjou uma namorada, casou ela engravidou e ao fim de 9 meses, não saiu nada, só vento, ele fez vários exames e os médicos detectaram uma doença rara,em vez de produzir esperma, produzia apenas ar. A noticia rapidamente se espalhou pela aldeia, começou a ser gozado e a chamarem-lhe o Zé Ventinho. Farto deste gozo um dia vai à igreja falar com o pader da aldeia, a explicar a sua tristeza e raiva por toda esta situação, ameaçando mesmo de um dia dar um tiro em alguèm. O padres acalmou-o, disse-lhe para ter calma, para não responder a provocações e assim as pessoas iam esquecer e parar de gozá-lo. Ele aceitou os conselhos, saí da igreja e imediatamente ouve-se 2 tiros, o padre vem a correr à porta e depara-se com um homem morto na estrada e uma bicleta caída ao seu lado. O padre ao ver tal horrendo cenário, pergunta-lhe: Que fizeste meu filho, mataste um homem, estragaste a tua vida, porque não ouviste as minhas palavras à 5 minutos? e ele: Sr. padre, que me chamem Zé ventinho ainda vá que não vá... mas pedirem-me a picha para encher as rodas da bicicleta é que eu já não admito...

a muitos anos veio um rapaz do porto trabalhar aqui para coimbra e aplicava muitas vezes a palavra fézada,um colega meu,um dia tenta decifrar a palavra,e diz-lhe(já bebado)oh joão então se feze é merda fezada deve ser uma carrada de merda?

um homem casa com uma mulher que tinha uma perna de pau,no dia do casamento a mulher com vergonha deita-se primeiro e mete a perna em cima do guarda vestidos,ele salta para cima da mulher e só vê uma perna e pregunta-lhe,então a outra perna?está ali em cima do guarda vestidos,é pá!abre as pernas mas não é preciso abrires tanto.

antigamente não é como agora,cona só depois do casamento.tinha um tio que estava prestes a casar e pediu ensinamentos ao pai e ele dis-lhe,oh filho onde vêres muitos cabelos é aí, estão a imaginar a mulher toda escarrapachada na cama e ele assim que lhe vê aqueles cabelos debaixo da cova dos braços,enfia lá a piça e pumba,pumba,pumba,coitada da mulher,ainda hoje com 70 anos é virgem.

na minha terra havia um casal de namorados que acabaram por casar,no dia do casamento vão para a cama,o homem começa a fodê-la e diz ele,óh gesufina então diz que uma mulher quando fode a primeira vez,grita muito?o quê já lá está dentro?ai ladrão que me matás-te.

um camionista meu visinho vai a frança fazer um transporte e leva o sogro,chega a paris e vê lá um colega,encosta o camion sai e o sogro vai a trás,chega ao pé dele fala,fala,fala e vem-se embora quando entraram no camion o sogro diz-lhe,eu pareçe-me que precebi alguma coisa do ele disse e o genro oh!então não preceveu tudo,então ele é português.

um português que tinha ido para o brazil trabalhar,estabeleçeu-se por conta propria,a vida correu-lhe bem e ficou riquissimo,veio a portugal e pensou tirar a carta de doutor(era assim que o meu avô contava)passou pela universidade de coimbra e passaram lhe o papel,regressou ao brazil e comprou um cavalo,passado uns anos penssou comprar tambem uma carta de doutor ao cavalo,regressa a portugal e foi a universidade,quem é que lá estava?o mesmo homem que lhe passou a dele,bom dia o que é que deseja,queria comprar a carta de doutor ao meu cavalo e o homem respondeu-lhe,a BURROS JÁ PASSAMOS A MUITOS MAS A CAVALOS NÃO

tinha uma vizinha que vivia com os filhos ,cachopos e com um tio solteirão que se fartava de dizer asneiras á frente dos miudos,um dia quando ele estava com esses palavrões ela chega ao pé dele,agarra-o por um braço vira-se para ele e diz-lhe,meu tio,meu tio,se voçê diz mais alguma asneira á frente dos meus filhos eu fodo-o.

era uma vez uma senhora que foi a uma igreija mas trazia as duas cadelinhas portanto pergunta ao segurança da igreija: -ola posso entrar com as minhas 2 aminhas e vira-se o segurança: -sim eu entrei com os meus 2 tomates e ninguem reclamou.

um dia estava com um amigo meu e ele com cara para me foder diz-me,(aquela que todos sabem)tenho lá um gato que,dou-lhe café com leite e ele,come o leite e deixa o café,e eu disse-lhe ,dás-lhe leite em pó!não dou-lhe café em grão!pois eu sou muito mais esperto bebo um galão e consigo separar o leite do café,e ele oh!como,bebo o galão e tu a seguir, tocas-me uma punheta só sai o leite,fica lá o café

- Qual é a tua profissão? - Geneculugista. - Qual foi o teu momento preferido? - Foi quando a minha paciente foi a Rita Pereira, e eu fiquei tão empolgado com a situação, e me despi para mostrar que o meu caralho era bonito, e tropecei, e o meu caralho introduziu-se na cona dela.

Sabem qual é a diferença entre foder e bater 1 punheta? É o convivio.

Era uma vez, um rapaz chamado Alberto, que dizia muitos palavrões. Um dia, a sua mãe diz-lhe: - Alberto, não digas tantos palavrões, que isso é feio. E ele responde: - Eu também não gosto de dizer palavrões, mas tornou- se um vicio, porque realmente dizer palavrões, FODA-SE!

Ladies and gentlemen puta que pariu opa ma nada

qim dos toiros tinha uma vaca e a vaca olhava comtra o governo. ela um dia leva a vaca ao senhor medico das vacas e diz: olha la o cabrao a minha vaca andou a beber vinho ao que e que ela olha contra o governo? nao so tens que pegar num tubo e soprar la para dentro mas o tubo tem que estar dentra do bijom a tabem o medico das vacas pega no tubo e sopra e diz ta a ver mas isto e temporario passado um coi a vaca volta ao mesmo e o qim dos toiros vira o tubo ao comtrario e sopra da parte onde a vaca pos o cos com o coco

fernando manda-me o teu mail por favor

o divorcio estava a gritar aaahaahahahahahahahaha depois apareceu o rapaaz e disse soltem os paneleiros , joao para o lado dos burros olha finha da puta a chamarme burro

Para aqueles que tentam imitar Fernando rocha.|. Voces são mera comparado a Fernando rocha

metam mais anndotas, estão engraçagas )

na rua da adamaia na amadora a professora mandou os putos fazerem uma redaçao e o joaozinho responde assim:a minha gatinha preta teve 4 gatinhos todos do benfica. e professora disse assim:ai que bonito amanhã vem cá o diretor o vilarinhas e vais-lhe contar isso. no dia seguinte aparece lao vilarinhas e ojoaozinho disse:aminha gatinha preta teve 4 gatinhos 2 benfica e 2 do porto. aprofessora ouviu aquilo e disse:ó joaozinho nao tinhas dito que eram todos do benfica. sim professora mas 2 já abriram osolhos.

tens cada anedota mesmo pa rir a chorar

nao vales nada

P:deixaste a torneira ao correr?R entao de que que estas ha espera para a ir apanhala

iam dois homens na estrada, a do meio caíu.

Uns anões queriam ir jogar futebol, arranjaram duas equipas e tal e alugaram um campo. Quando chegaram o campo não tinha balneários e um disse: - Olha, tá ali um café, pedimos ao dono que nos deixe equipar la. Foram todos e o dono deixou. Primeiro sairam os vermelhos todos em fila e tava la um bebado e começou a olhar: - Fogo... Que é aquilo? Mas nem ligou Depois sairam os azuis. E o bebado virou-se la pro dono e diz: - Eu não sou muito de me meter nessas coisas mas eu acho que os seus matraquilhos estao-se a ir embora

a mãe pediu ao Joãozinho que fosse buscar 1 quilo de carne de porco. no caminho o Joãozinho ouviu um carro que fez bum bum o Joãozinho chega ao talho e diz : eu quero 1 quilo de carne de bum bum o empregado diz : nós não temos isso o Joãozinho vai a casa e pergunta : o que era mãe ? e a mãe disse : um quilo carne de porco ele foi mas no caminho ouviu uma mota que fez fofofofodadadadadassessesse ele chega lá e diz: quero um quilo de carne fofofodadadadadassessesse e se quiserem que eu acabe chamem-me campeão

Um homem entra num restaurante e senta-se. O empregado dirige-se à mesa e perguntar-lhe: Empregado: É para almoçar? Cliente: Faz Favor. Empregado: O que vai ser? Cliente: Frango Frito. Empregado: Vai desejar pão? Cliente: Faça Fatias. Empregado: E para beber? Cliente: Frisumo, Fresco. O empregado trás o almoça, o Sr. come com satisfação, todo a lambuzar-se, e quando acaba o Garçon dirige-se à mesa e pergunta: Empregado: Deseja café? Cliente: Forte, fervido. Toma o café e o empregado pergunta de novo: Empregado: O cafézinho estava bom? Cliente: Frio, Fraco, formigas flutuando. Empregado: Desculpe a pergunta, qual a sua profissão? Cliente: Fui Ferreiro. Empregado: Foi, já não é? Cliente: Faliu. Empregado: O que fazia? Cliente: Ferragens, Fechaduras, Ferramentas, Ferraduras. Empregado: Já agora que conversamos como se chama? Cliente: Fernando Fagundes Ferreira Faria. Empregado: E mora aqui perto? Cliente: Fundão. Empregado: Já reparei que o Sr. Fernando até agora tudo que disse são palavras começadas por "F" e se conseguir dizer mais 9 palavras começadas por "F" não paga o almoça? Cliente: Fixe, Foi Formidável, Fazendo Fiado Fico Freguês. Empregado: Há, há faltam 2? Cliente: Foste fodido.

HAVIA A UNS TEMPOS DOIS CAGALHOTOS ( PASSOS COELHO , PAULO PORTAS ) SERTO DIA O CAGALHOTO ( PASSOS COELHO VIRA-SE PARA O OUTROCAGALHOTO E DIZ ( PAULO PORTAS ) : -ENTÃO VAMOS FAZER UM ASSALTO? - YA!! PELO CAMINHO ENCONTRAM A DIARREIA ( CAVACO SILVA ) E ELA PERGUNTA : - O QUE IDES FAZER? - UM ASSALTO - RESPONDE CAGALHOTO ( PASSOS DOELHA ). E A DIARREIA ( CAVACO SILVA )PERGUNTA: - POSSO IR ? E O CAGALHOTO ( PASSOS COELHO ), - NÃO ESTE TRABALHO É SÓ PARA " DUROS " !!!!

HAVIA UMA PAR DE NAMORADOS, MAS OS DOIS ERAM TUBARÕES O NAMORADO VIRA-SE PARA A NAMORADA E DIZ: TU BARALHAS-ME.

era uma vez dois patos: um vira-se para o outro e diz foda-se tornamos a empatar

ERA UMA VEZ UMA COUVE , DER REPENTE UMA VIRA-SE PARA A OUTRA E DIZ: COUVES-TE E ELA COUVE.

Na sala de aula a professora pergunta ao josé : Oh josé qual é o animal que tem uma tromba e no fim da tromba tem um lápis ? O josé pensa e diz : Não sei professora , a professora responde: é o elefante josé o lápis era só para dificultar (...)em seguida a professora pergunta áh maria: Oh maria qual é o animal que é felpudo e tem uma caneta na ponta do nariz ? A maria pensa e diz: Não sei professora , a professora responde: é o gato maria a caneta era só para dificultar (...) Derrepente o joaozinho vira-se assim para a professora: Já que a professora é tão esperta que me responda a esta: Qual é a coisa que é vermelhinho na ponta , as mulheres gostam de usar e tem duas bolinhas ? a professora em seguida diz: Menino Joaozinho já para a rua (..)e o joaozinho responde: Não professora é o BATOM as bolinhas era só para dificultar .

Na sala de aula a professora pergunta ao josé : Oh josé qual é o animal que tem uma tromba e no fim da tromba tem um lápis ? O josé pensa e diz : Não sei professora , a professora responde: é o elefante josé o lápis era só para dificultar (...)em seguida a professora pergunta áh maria: Oh maria qual é o animal que é felpudo e tem uma caneta na ponta do nariz ? A maria pensa e diz: Não sei professora , a professora responde: é o gato maria a caneta era só para dificultar (...) Derrepente o joaozinho vira-se assim para a professora: Já que a professora é tão esperta que me responda a esta: Qual é a coisa que é vermelhinho na ponta , as mulheres gostam de usar e tem duas bolinhas ? a professora em seguida diz: Menino Joaozinho já para a rua (..)e o joaozinho responde: Não professora é o BATOM as bolinhas era só para dificultar .

-patrao,o custo das coisas aumentou o dobro mas eu continuo a ganhar 200 contos por mes... -tens muita razao! a partir de hoje comecas a ganhar o dobro: 400 contos de dois em dois meses...

dois bebados passam duma igreja e saudam o padre, conversam um pouco e depois o padre diz: que jesus vos acompanhe. andando , um deles tropeca e cai. nervoso ele diz: senhor jesus o padre disse para me acompanhar, mas nao para me empurrar...

um menino chega ao hospital e ve na fila uma senhora gravida, e pergunta: o que a senhora tem ai dentro? e ela disse: e o meu querido filho. e de novo ele pergunta: mas se a senhora gosta tanto assim porque e' que o engoliu?

um gajo diz ao amigo: a vida em eua esta muito cara. e o amigo pergunta: quanto e que custa?

sabem porque que as loiras jogam pc para o mar?? para navegar melhor na internet

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Covelo te espera xD

era uma vez um gajo que só dizia merda. um dia quiz.... a mae disse vai buscar um quilo de carne de porque entao ele la foi a ver as horas chegou la e disse oláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -o que quer??? queroo....... nao se lembrava. aconteceu-lhe isto montes de vezes depois á ultima vez - o que quer? -queroo......nao sabia! No talho entrou um homem deu um peido e o homem que servia disse: -seu porco!! - e o gajo disse : -á é um quilo de carne de porco!!!!

ola fernando rocha és o melhor continoa assim

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais. Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: - Aonde é que vão? - Vamos assaltar o banco. - Posso ir com vocês? - Não, que isto é um trabalho para duros. Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos! No dentista: - Sr. Dr., não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho! - Veja lá se decide para eu saber em que posição devo colocar a cadeira.

Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé, na coxia, mas há um banco de dois lugares só com um ocupante. Cheira ali tão mal que ninguém se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p'ra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento: - Puedo? Resposta do outro, tranquilamente: - Não. Bufa!

sabem por acaso o que é um pontinho preto e a brilhar na relva? R:É um grilo com óculos

nas escadas estava o joaozinho triste .A prefessora reparou e foi la ter com ele.a professora perguntou o que se passava e o joaozinho respondeu-os meus pais vao de ferias e eu nao tenho com quem ficar.a professora disse ao joaozinho para ficar em casa dela.a noite o joaozinho perguntou o que era aquilo (pila do joaozinho)e a professora respondeu e a tua minhoquinha,o joaozinho voltou a perguntar o professora o que e isto (mamas da professora) e os meus farois, o joaozinho volta a perguntar , o professora o que e isto ( cona da professora , que estava cheia de pelos) e a minha selva tropical, pouco de pois na cama o joaozinho diz a professora- professora ligue os seus farois porque a minha minhoquinha perdeu - se na sua selva tropical

Um cabrao estava na sala e disse á mae:-ó mae dame um chupa pra chupar e para afinar a voz!! e a mae disse:- olha se quiseres chupas no penis do teu pai ou na minha cona mas no chupa é perigoso podes engravidar querida!! -eu sou um rapaz caralho vai chupar no cao!! -queres engravidar-em querido tou te esperando vem!! -ja vou lambiscona!!!!!! lambo-te o penis vais adorar!!!

na aula de portugues o joao comeca a chorar porque tirou nota 0,entao a professora diz quem chora fica feio,entao o joao limpa as lagrimas e diz, entao a professora deve ter chorado muito na infancia!

depois do trabalho a mulher comeca a falar do seu patrao entao o marido diz oh amor quando falas eu lembro-me do mar a mulher diz oh amor eu nao sabia que te impressionava tanto o marido diz tu nao me impressionas tu enjoas-me!

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:- Professora! Lâmpada é boa de chupar??- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

-Doutor,doutor!Ajude-me!Eu penso que sou um frigorífico! -Está bem,está bem,homem,mas feche lá a porta,que a luz está a bater-me nos olhos!

voces sao um gays

o fernando rocha é o melhor humirista á face da terra é tra balho para duros

gndyughcfyugndxiughhyfyfyxnxiuidfhkn quem leu isto e paneleiro

era uma vez o joaozinho na aula ele chega a professora e diz, prof tenho 1 coelho que teve 5 filhos e sao todos do psd. e a prof muito bem, amanha vem ca a escola o alberto joao jardim. no dia seguinte ele chega ao alberto joao jardim e diz, tenho um coelho que teve 5 filhos e 2 sao do psd e a aprof nao eam os cinco nao os outros ja abriram os olhos

a mae do joaosinho perguntalhe se quer um cavhorrinho pois ele disse que queria ora a mae foi a casa da visinho se ela por sua vez podia dar um cachorrinho a visinha resunde qlaro que sim a mae do joaosinho sisselhe que qual era o nome que iridar ao cao ele disse pusseta a mao disse outro nome e le disse entao posseta a mae foi dar o cachorrinho a visinha e entertanto chega o pai do trabalho e dizlhe onde esta a mae o joaosinho triste repondelhe foi dar a pusseta a vasinha

O joaozinho estava em casa no seu computador. O pai dele disse: - joaozinho, o que fazes??? - Nada que te interesse vira base o cu e desaparece... - Olha é um dia eu vou partir a parede e vou ver.. - AHAHAHAH , assim os fios de electricidade vao a baixo e o meu computador desliga-se. UM dia o pai entrou e o joaozinho tava a ver pornografia . o joaozinho disse: -O PAI ERA O MEU TEMA DA ESCOLA.....

porqe e qe um cao entrou numa igreja? porqe a porta estava aberta

porqe e qe o cao entrou na igreja? RESPOSTA:porqe a porta estava aberta

Qual e a diferenca entre os Jeovas e os tomates de um homem? Os tomates do homem batem a porta mas nao entram!

dois canibais tem de saltar 100 muros para sair da cidade onde estão presos. Começam muito bem, quando chegam ao 25º muro um diz para o outro. estás cansado.O outro responde não, vamos continuar. No 50º muro um diz para o outro: Estás cansado? Não vamos continuar. No 75 º muro a conversa é a mesma. No 99º muro um diz para o outro: Estás cansado? O outo responde sim vamos voltar para trás e voltamos a tentar outra vez....

um dia um peido foi a casa de banho. chega hum homem, ele sentasse em cima de o peido e ele diz: O seu filho da puta se eu te matar caralho nem sabes onde te metes o cu fodasse caralho .

tá va o joaozinho em casa quando o pai diz : tóma 50euros e vai perder a vergindade . ele vai e volta rápido e o pai pergunta : demoraste muito pouco tempo. E ele responde : encontrei pelo caminho a avó e ela fez-me o serviço. e o pai chateado diz : a tua avó cabrão . e ele diz : sim ,entao fodes a tua mae e eu nao posso foder a tua porque ?

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe: - O que aconteceu? - É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio. - E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse? - Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi. - Entao, por que você está assim? - Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

O hitler quando acordava tinha sempre um pacote de batatas fritas , na mesa de cabeceira , mas um dia , acordou e nada. Mandou reunir todo exercito , em filas de 500 e quanto estavam todos reunidos ele disse assim: - Quem comeu o pacote de Batatas Fritas? Ninguem respondeu. - Ninguem , comeu então vão morrer caralho. Sacou da arma e matou a 1ª fila de 500. - Quem comeu o pacote de Batatas Fritas? Ninguem respondeu. Então morram seus filhos da puta. Sacou da arma mais uma vez , e matou a 2ª fila de 500. Quando chegou a 3ª fila , um homem disse assim: - Já , que vou morrer e vou, então vou admitir Foi eu , Meu Capitão. E o Hitler perguntou assim: - Guardaste o Papel?

Essa anedota do Fbas, kia comer a princesa..... TA DESTOIRO... PAHAHAHHA

Na rua vai um bêbado a passear, o Joãozinho passa por ele e diz: -andaste a beber demais!!! o bêbedo respondeu: -Não já estou de ressaca...

alquem tem alguma ideia do que e isso o texto marreco espiro ajude eu procurar

alguém sabe qual é o galinheiro mais pequeno do mundo ? R: as cuecas, só lá cabe um pito .

o joaozinho ia ter visitas em casa... entao o joaozinho perguntou a sua mae: mae o k e k quer dizer lavar a loiça?...conas e o que e que quer dizer tapete?...caralho e o que e que quer dizer sofa?...merda quando as visitas chegaram o ele disse: tirem os sapatos metam no caralho e sentem-se na merda que a minha mae esta a lavar conas

o que é que fazem 17 alentejanos á porta do cinema? R:estão á espera de mais um porque o filme é para maiores de 18

o joãozinho vira-se para um amigo e diz: -tens a pila tesa e o amigo responde: -não e o joãozinho responde: -não é essa é a que tens nu cu enfiada

um homem liga para uma gaja boa: -Tou sim, quem fala?- diz ela -Nós! -Nós quem? -Nós dois hahahahahaha

Vira-se um preto para outro e diz: Oh Pá, estás a ver aquele gajo ali que se farta de fazer merda e ganha 2 euros por minuto??? - Verdade, pá só faz merda e kaga para cima dos carros! - Pera lá que eu vou lá falar com ele!!!! -Olha lá ou FILHO DA PUTA tu não fazes uma merda e ganhas muito... porque???? - é facil oh preto fodido, tu és burro... olha, vem aqui a uma parede! Dá-me um murro na mão. - Fodo-te a mão!!! ele vai a dar o murro, o merdalhão tira a mão e o preto acerta com a mão na merda da parede. -tá bem, sou burro, onde tá uma parede... o gajo mete uma mão á frente da cara, e diz: Dá aqui um murro, dá1!!! LoL

DE TODOS ES O MELHOR

KUANDO LANÇAS O PROXIMO DISCO

ES O MAIOR SOU O TEU FÃ Nº 1

Era uma vez uma mãe que tinha três gémeas. As três gémeas casaram no mesmo dia há mesma hora. A mãe era coscuvilheira, e na lua-de-mel a mãe foi "cuscar" o que as filhas estavam a fazer. A primeira dizia: -UI, UI, UI, AI! A segunda era: -AI, AI, AI, UI! Mas a terceira filha não fazia um ruído sequer, e a sua mãe disse: -Ó filha as tuas tuas irmãs estão tão divertidas, tão "fodilhonas" e tu "nem cus mus" não dizes nada. E a filha responde: -Ó mãe a educação que me deste nunca me ensinaste a falar de boca cheia.

a uma rapaz que convida uma sua amiga para ir a sua casa e diz o rapaz o que queres tomar? e diz a rapariga - pode ser qualquer coisa, o que tu tenhas? e diz o rapaz eu tenho leite e diz a rapariga pode ser e diz o rapaz coliçença ai queres leite o rapaz baixa as calças deçe as cuecas e diz assim toma aqui o leite

o joazinho chegou da escola e pergountou á sua mae: ó mae o que é a carpete? a mae: é a merda joao: o que é o sofa? a mae: e o caralho joao: o que é a loica? a mae: é a cona j: o que é os vesinhos? m: sao putas as vesinhas batem á porta e o joazinho diz: entrem putas, lempem os pez á merda, sentem-se no caraclho, porcausa que a minha mae ta a lavare a cona...

um homem entra num bar, vai a pessoa para pedir uma cerveja ate memo sabendo que ele tinha dito á sua mulher que parava de beber, quando ele pediu uma mulher sentase opé dele e diz: - olá -Olá - diz o homem - queres saber uma coisa voce parece memo a minha mulher. - bem vamos ver se ela nao te descobre. - isso tem piada tambem tems o memo tone de voz come ela.

a um camionista que vai aguiar um camião passado um bocado viu uma pessoa verde e disse:que es tu pa. o tipo de verde :eu so o paneleiro de verde. ele:entao sai da frente. e la foi el,passado um bocado viu um tipo de vermelho. ele: quem es tu pa. o tipo de vermelho:eu so o paneleiro de vermelho. ele:entao sai pa passado um bocado vei outro era um tipo de azul ele: tu deves de ser o paneleiro de azul que é que tu queres pa tipo de azul:primeiro quero os documentos da viatura e os seus

o pedinho pergunta para o pai : Pai o que é a POLITICA ? - bem meu filho, vou usar nossa casa como exemplo.Eu trago dinheiro para casa, então sou o CAPITALISMO. Sua mãe administra o dinheiro, então ela é o GOVERNO. como eu atendo as suas necessidades, voce é o POVO. a empregada é a CLASSE TRABALHADORA. E o seu irmãozinho é o FUTURO, entendeu meu filho ? o filho respondeu: +ou- . no meio da noite, pedrito acorda com o choro do irmãozinho. foi no quarto da mãe,chamou, mas ela dormia prefundamente. foi no quarto do irmãozinho e viu que a fralda dele estava suja. foi atras da empregada. Olhou pela fechadura o pai dele estava em cima dela. Bateu mas ninguém ouviu, voltou para o seu quarto e durmiu. no dia seguinte no café da manhã pedrinho disse:- paii agora entendi o ke é a POLITICA!! - ahh é meu filho então me explica... - enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA, o GOVERNO dorme, o POVO é totalmente ignorado e o FUTURO ta todo cagado !!!!

as tuas piadas são

es um chulo de merda

es um chulo de merda

houve 3 pretos qe vieram do iraqe qe eram o tiburcio , o caca na tola e o mata bicho. e eles chegaram ca e um individuo xegouse a beira deles e disse: - vamos fazer o seguinte eu vou medilos onde qiserem e por cada cm qe tiverem ganha 10 euros. tabem. vai o caca na tola : - eu qero qe meça da ponta dos pé ate as ponta da cabeça. 1.80. tome la 180 euros. vai o mata bicho : - eu qero qe messa das ponta do meu braço direito ate a ponta do braço esqerdo. 2.20. tome la 220 euros. vai o tiburcio - eu qero qe meça da ponta das minha piroka ate aos meu colhoes e dix o outro isso e um bocado arriscado qeres mesmo medir assim? dix o tiburcio sim, ele baixa as calças baixa as cuecas e dis o outro oh tiburcio onde tao os colhoes nao tens? tenho ficaram no iraqe mede essa merda.. sou teu fã fernando.

GTRREGRTHTRHRT O ROCHA JA TE VI O CU E VOUU-TE DIZER UMA COISA

Vira-se um homem para o outro e diz ,olha sabes a anedota do nao e do nem eu ,,,,,,,,,...........e o outro NAO NEM EU

estavam dois comboios em cima de uma arvore a jogar cartas e diz um comboio para o outro o pa falta aqui um parceiro caralho e diz o outro vamoos esperar a ver se passa ai alguem, esperaram muito tempo ate que aparececeu um ovo e diz um dos comboios para o ovo ,ovo anda jogar cartas com nos e diz o ovo ide pro caralho eu tenho que ir cortar o cabelo

o hitler um dia poe-se a contar ate 20 presos do campo de concentracao e diz voces vao todos ver as vocas maezinhas, e eles todos contentes ehhhhh, e entao depois vira-se pro outro e diz, hainz traz a gt3 e manda-os todos pa puta que os parriu

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

O que faz uma puta centad a ouvir anedotas muito ingraçadas.??....................o mesmo ke tu ...

um dia a professora mandou para t.p.c 1 frase.O Joãozinho disse:mae dizme uma frase.e a mae :nao posso pergunta ao teu irmao.irmao dizme um frase. e o irmao:super homem,superhomem.pai dizme um frase:anda comigo, anda comigo.pai dizme uma frase :sexo,sexo. O Joãozinho chegou a escola e a professora disse :Joãozinho diz a tua frase.nao posso.e a professora :estas a armarte em quem.super homem super homem.e a professora :vai para a rua.anda comigo anda comigo.e a professora:fazer o que. sexo sexo

que venham anedotas engracadas para nos ri mos nesta altura ma do país.

Que faz um burro em cima de uma arvore??? Entao desce que ja te digo...

:sily:

:sily:

entra um homem todo envergonhado numa farmácia e pergunta: tem camisas destas???? o farmacêutico responde: não. diz o homem: então dei-me das outras...

tens que ser rápido: num autocarro entraram trinta e sete pessoas, mais a frente entraram nove, na paragem seguinte saíram três, noutra paragem entraram dezassete. o autocarro ia a pinha, mas mesmo assim na próxima paragem o autocarro parou e voltou a entrar nove pessoas, logo a dez metros voltou a parar e saíram catorze,na penúltima paragem entraram três pessoas e na ultima paragem saíram sete... fizes-te bem as contas??? não te enganas te nas contas???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? quantas vezes o autocarro parou????????????????

Uma loura vira-se para uma amiga e diz: Perdi o meu cão.A amiga diz-lhe: E que tal afixar-mos cartases.A loura diz: Para quê o meu cão não sabe ler.

Um dia o professor manda para T.P.C tres frutas. O joaozinho chega a casa e ve o professor na cama com a mae. O joaozinho chega a escola e o professor pergunta as tres frutas ao joaozinho e ele diz: Se tu voltas a enfiar a banana na maçã da minha mae levas uma pera.

Um homem estava a dormir na prai quando de repente acorda com uma menina a cobri-lo ,e ele perguntalhe:o que estas a fazer?e ela responde:estou a tapar-lo que o senhor esta nu. e no entanto pergunta o que ele tinha no meio das pernas ele disse que era um passarinho com dois ovos e entao adormece . e acorda no hospital epergunta o que se passa e a menina dis que foi passear o passaro ele cuspiu-le torceu-le o pescoso e partiulhe os ovinhos.

O que é que um pisso diz para o outro (?) toca a trabalhar que o patrão está teso

O Tone, O bzaina e o Tiburcio foram a uma discoteca! Mas ainda eram novinhos tinham para aí 16 anos! O que é certo é que na discoteca so podiam entrar pessoas com mais de 18 anos. Entao eles chegam lá e dizem que querem entrar e o Guarda : Que idade é que têm? e o tone vira-se para o Bzaina e diz baixinho: Vamos dizer que temos 18 e o bzaina acenou com a cabeça mas de repente o tiburcio dez: Temos 16 anos, Vai deixa aí entar. E o guarda: Haha queriam tentar enganar-me hâ?? pois entao fazemos assim: Se voçes os 3 ao todo tiverem 20 centimetros de piroka podem entrar entao vai logo o tiburcio com 10 centimetros de piroka! Depois vem o Tone com 9 Centimetros e depois vem o bzaina com 1 centimetro e o guarda: Sim senhor 20 centimetros certos, podem entrar! Quando eles entram o bzaina dis: Foda-se ainda bem que tava Teso!

um menino pergunta à mae: -mae porque é que os de espanha sao espanhois e os da russia nao sao rissois??'?

Num certo dia algures um filho diz assim para a mãe Filho: mãe passei na faculdade Mãe: a sério filho que orgulho e a que horas foi? Filho: devia de ser 15:20, mas foi díficil! Mãe: foi meu filho? Filho: foi sua puta de merda se eu já disse que foi! Mãe: então porquê? Filho: porque o passeio tava em obras e akela rua é sempre com muito trânsito caralho. Espero que gostes Fernando

Era uma vez um menino chamado Joãozinho, um dia a professora dele chegou a escola, ela estava tão feliz que desafiou a turma a ver quem é que sabia a cor preferida da professora e quem adivinha-se ia dormir à casa dela, e o Joãozinho adivinhou era o amarelo, quando o Joãozinho chegou a professora estava a tomar e ele pediu para tomar banho com ela, quando ele entrou começou a fazer perguntas: -O que é que tem no peito? -São os meus farois! disse a professora. -O que tem no meio das pernas? -É a minha savana. respondeu a professora. -E o que é que eu tenho no meio das pernas? -É a tua minhoca.respondeu a professora. E quando sairam do chuveiro foram vestir o pijama para dormir, passado duas horas o Joãozinho acorda e diz: -Professora, professora ligue os farois, a minha minhoca perdeu-se na sua savana.

era uma vez um menino a mae dele disse pra ir a escompras com a irma eles laforao eles fiserao as compras depois a irma caio num boraco o menino veio para casa e a men pregunta a onde esta a tua irma e o menino diss ela caio num boraco e a mae diss porque e que nao lhe ajudaste a o menino diss nao estava na lista pra a ajudare a tirare lhe no boraco

vem o padre e diz senhor empregado amnaha quero que leve o santo para a procis cagalhoes que vos parata

coco merda xixi

A patroa despede a empregada e esta muito ofendida diz-lhe: A senhora só me está a despedir porque eu sou mais bonita do que você! - Ah, és? Quem te disse isso? - Foi o seu marido! E também sou melhor na cama. - Foi o meu marido que disse isso? - Não, foi o motorista!!!...

Sabem porque é que a loira voltou à loja para devolver o cachecol que tinha comprado? Porque era muito apertado!!!...

Um hippie sobe num autocarro e senta-se atrás de uma freira e diz: - Eu quero fazer amor com você. Então a freira diz: - Eu sou uma freira e eu não posso fazer amor com ninguém. Pouco depois a freira saiu do autocarro. O condutor disse ao hippie: - Eu sei como você pode fazer o amor com a freira .... E o hippie respondeu: - Como? O condutor respondeu que todas as terças-feiras a freira vai ao cemitério à meia-noite para rezar e que uma boa idéia seria que ele colocase um roupão e um pó branco no rosto para que ela acreditase que Deus não a poderia deixar ... ! Terça-feira seguinte o hippie fez como sugeriu o condutor. Esperou que a freira chegase ao cemitério. A freira veio e ajoelhouse para orar. O hippie para a frente da freira e diz: - Eu respondo suas orações, mas primeiro você deve fazer amor comigo. A freira ficou surpresa ao ver Deus na frente e disse que estava bem, mas tinha de estar por trás de ela porque queria manter sua virgindade. A freira levantou o manto e hippie fez amor com ela por trás. Quando ele terminou, tirou o manto e gritou: - Loooooooool euuuuuuu ... ... .. sou o hippie! Então a freira tirou o vestido e grito: - Looooooooool .... eu souuuuuuuu o condutor!

Iam dois amendoins na rua ... um caiu .. o outro descascou se a rir XD

o tonio para o irmao oh esquim agente já comeu

Moçambique é maningue nice SÓ MESMO EM MOÇAMBIQUE!.... Um homem morre e vai para o inferno. Ao chegar lá, ele descobre que há um inferno diferente para cada país e ele decide tentar o menos penoso para passar a sua eternidade. Ele vai ao inferno alemão e pergunta : 'O que fazem aqui ? Disseram-lhe: « Primeiro põe-te numa cadeira eléctrica por uma hora. Depois põe-te numa cama de pregos por mais uma hora. Por fim o diabo alemão vem com um chicote e chicoteia-te até a noite.. O homem não gosta do que ouve e vai tentar a sua sorte num outro inferno. Ele passa pelo inferno dos EUA, da Russia e muitos mais. Todos eles praticam o mesmo que o inferno Alemão. Mas o que fazer então? Ele continua a andar até que descobre uma grande fila no inferno de MOÇAMBIQUE. Muito intrigado, ele pergunta o que fazem nesse inferno. Ao que lhe Respondem: Primeiro põe-te numa cadeira eléctrica por uma hora. Depois põe-te numa cama de pregos por mais uma hora. Por fim o diabo Moçambicano vem com um chicote e chicoteia-te até a noite. Ai, mais admirado ainda, o homem pergunta: Mas é exactamente o mesmo tratamento que fazem nos outros infernos. Porque razão então a fila aqui é tão grande? Resposta: 'Porque aqui nunca há electricidade, portanto a cadeira eléctrica não funciona. Os pregos foram encomendados e pagos, mas nunca foram fornecidos, portanto a cama é muito confortável. E o diabo Moçambicano é trabalhador da função pública, por isso vem assina o ponto e depois sai para tratar de assuntos pessoais, portanto nunca está presente para chicotear os mortos'... ' Moçambique é maningue nice'

bue podre aaaaaaaaaaaaaaa

bue podre paaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Era uma vez uma porca que aparecia na PLAYPORCA e na televisao.... Um dia teve que deixar de fazer isso , porque teve muitos filhos porquinhos, mas um deles era verde!! Entao, a Porca queria livrar-se dele e disselhe: Vai a abraçar um lobo. Ele foi e conseguiu voltar. Entao a mae cortou os travoes de uma bicicleta e disse ao filho: Desce esta colina com a bicicleta que é muito fixe. Ele foi e voltou. Entao a mae disse: Toma lá um bilhete de avião e vai pra muito longeeeee. Ele foi e nao voltou, fim da historia.~ Entretanto o Michael Jackson ia dar um concerto em Portugal. Faltavam 2 dias pró concerto e chegou o aviao do Michael Jackson e saiu de lá o piloto, o co-piloto, o comandante e os tripulantes nada de Michael Jackson. No dia seguinte voltou outro aviao, e saiu de lá o piloto, o co-piloto,o comandante, os tripulantes e mais quem? O PORQUINHO VERDE!!

ouve um rapaz da povoa do varzim que tinha saido o euromilhoes ao pai e ele pediu ao pai um ferrari e o pai deu-lhe e ele todo contente vem aqui para as discotecas do porto engatar umas miudas depois de se ter cansado vai ali na A28 e fica sem gasolina e estava a chover torrencialmente. ele preocupado lembra-se que nao meteu gasolina entao sai fora do carro e pede ajuda. nisto passa um padre que lhe disse "que se passa meu filho" e ele responde "ó sr padre vinha aqui numa boa e esquecime de meter gasolina" e o padre disse-lhe" tens fé" e ele disse" sim tenho" e o padre disse-lhe" entao mija para o deposito" o rapaz pega e faz o que o padre disse. entra dentro do carro liga o carro e faz um grande arranque e diz o padre vá ter fe ao caralho

um mozambicano viaja a portugal em casa dos primos, chegado la levam no, para ver um filme no cinema um filme muito violento, ele numca tinha ido antes ao cinema, quando comesam ja as partes de luta terror, ele diz ao primo, primo primo primo e melhor sairmos daqui se sao vao dizer que fomos nos que lhes agitamos.......

O que é que uma cona diz para uma pila? Põe o capacete(presevativo) a viagem vai ser longa...loool

EU GOSTO DA ANA ISABEL E CHUPEI A CONA

um homem diz a mulher:eu je te dei carro,casa oque queres mais para que sejas feliz.ela: faz-me viuva

vosses sao mesmos tolos

voces sao un sgrande burros

AVIA UM CAO QUE RESPIRAVA PELO RABO, UM DIA SENTOU-SE E MORREU.

O Pinto da Costa foi ao médico. Ao amigo dele, ao Fernando Póvoas. Foi saber como é que estava a dieta alimentar dele. O Fernando Póvoas disse-lhe que a dieta dele estava completamente em ordem. Ele podia comer tudo o que quisesse: chocolatinhos, café com leite, rebuçadinhos, manga madura, fruta de dormir, o que ele quisesse. Só não poderia comer salgados, que lhe faziam muito mal.

o portugues o ingles e o espanhol foram de autocarro para os seus paises virasse o a mae do françes liga-lhe e diz, filho ja chegas-te ja .ja vejo a torre efeel , a do ingles ja chegaste ja ,vejo o bing-beng , a do portugues ja chegas -te ja , ja me roubaram o relogio e tu fernando rocha es o melhor das andotas ,gosto da velha com a banana entalada na orelha

bem os cócós pela rua com o equipamento pronto e pelo caminho aparece a diarrei passa pelos cócós e diz ei onde vão com isso vamos fazer um assalto posso ir com vosco não isto e trabalho para duros

vira-se um filho preto para o pai preto: -Pai, posso brincar com a tua pilinha? _podes filho, mas nao vás para longe

cumprimentos fernando rocha es o meu idolo nas anedotas

um portugues um ingles e um françes foram para a caça no primeiro dia o françes caçou 15 leoes o ingles caçou 30 elefantes e o portugues caçou 45 a mim naos...no segundo dia o françes caçou 30 leoes o ingles caçou 45 elefantes e o portugues 60 a mim naos e o ingles para o françes o que e a mim naos e o françes nao sei ó portugues o que e a mim naos amanha voces saberam...no ultimo dia o frances caçou 45 leoes o ingles caçou 60 elefantes e o portugues caçou 75 a mim naos o ingles vira se para o portugues e diz afinal o que é a mim naos...nao sei eu aponto e eles dizem a mim nao a mim nao e eu disparo

o que é abobura?

venho por este meio pedir a todos as minhas desculpas por ter repetido varias vezes a mesma piada mas e que ocorreu um erro na net mto obrigada isto nao e piada foi mesmo um pedido de desculpas

-VENHO MT RSPEITOSAMENTE PEDIR A CONA DA SUA FILHA EM CASAMENTO. - O QUE?! NO MEU TEMPO PEDIA-SE A MAO -POIS E, MAS FARTO DE PUNHETAS ANDO EU

-VENHO MT RSPEITOSAMENTE PEDIR A CONA DA SUA FILHA EM CASAMENTO. - O QUE?! NO MEU TEMPO PEDIA-SE A MAO -POIS E, MAS FARTO DE PUNHETAS ANDO EU

-VENHO MT RSPEITOSAMENTE PEDIR A CONA DA SUA FILHA EM CASAMENTO. - O QUE?! NO MEU TEMPO PEDIA-SE A MAO -POIS E, MAS FARTO DE PUNHETAS ANDO EU

-VENHO MT RSPEITOSAMENTE PEDIR A CONA DA SUA FILHA EM CASAMENTO. - O QUE?! NO MEU TEMPO PEDIA-SE A MAO -POIS E, MAS FARTO DE PUNHETAS ANDO EU

-VENHO MT RSPEITOSAMENTE PEDIR A CONA DA SUA FILHA EM CASAMENTO. - O QUE?! NO MEU TEMPO PEDIA-SE A MAO -POIS E, MAS FARTO DE PUNHETAS ANDO EU.

venho muito respeitosamente pedir a cona da sua filha em casamento. -O QUE?! no meu tempo pedia-se a mao -pois e, mas farto de punhetas ando eu.

um mudo diz a um surdo ke uma cego viu um paraplegico a correr atras de um careca para lhe cortar o cabelo

Sabem o ke fazem para n serem atropelados na passadeira? Passem ao lado!!!

Um dia o joaozinho vai para a escola e a professora diz ao joaozinho que os trabalhos de casa são 2 palavras dificeis. o Joaozinho chega a casa e pergunta a mãe que estava a limpar a cozinha:"Diz-me uma palavra dificil?" e a mãe responde "nao me apetece", depois o joaozinho vai ao quarto e a irmã está a ver os super herois, e o joaozinho pergunta: "Diz-me uma palavra dificil?" e a irma responde "super heroi", depois vai ter com o pai e pergunta o mesmo e o pai responde "so se tu vieres comigo". No dia seguinte o joaozinho chega a escola e a professora pergunta: "joaozinho diz-me o teu trabalho de casa" e ele responde "não me apetece" e professora diz "taste a armar em quê?" e ele diz "super heroi" e a professora diz " sai ja da sala" e o joaozinho diz " so se tu vieres comigo!!!!!"

diemdiem10@hotmail.com lovemusica2000@hotmail.com

Estava o tone a andar na rua e virase um gajo pra ele. o que estas ai a fazer carralho? adivinha tone sou eu o buzaina paneleiro com o matombina paneleiro o que achas que tamos a fazer. O fodez caralho Ppuuttaa-que paariioo ... O buzaina diz o matombina mais nao se nao dou um peido que arrebento com a tua piroka caralho!!!!!!

Adorei se fosses meu pai eu dizia-te uma e é Era uma vez um homem careca um dia saiu de casa e morreu e cresceu o cabelo. O que eu gostava era que tu Fernando Rocha contases na televisão esta anedota. Se comtases muito muito obrigado

Um homem entra num restaurante e senta-se. O empregado dirige-se à mesa e perguntar-lhe: Empregado: É para almoçar? Cliente: Faz Favor. Empregado: O que vai ser? Cliente: Frango Frito. Empregado: Vai desejar pão? Cliente: Faça Fatias. Empregado: E para beber? Cliente: Frisumo, Fresco. O empregado trás o almoça, o Sr. come com satisfação, todo a lambuzar-se, e quando acaba o Garçon dirige-se à mesa e pergunta: Empregado: Deseja café? Cliente: Forte, fervido. Toma o café e o empregado pergunta de novo: Empregado: O cafézinho estava bom? Cliente: Frio, Fraco, formigas flutuando. Empregado: Desculpe a pergunta, qual a sua profissão? Cliente: Fui Ferreiro. Empregado: Foi, já não é? Cliente: Faliu. Empregado: O que fazia? Cliente: Ferragens, Fechaduras, Ferramentas, Ferraduras. Empregado: Já agora que conversamos como se chama? Cliente: Fernando Fagundes Ferreira Faria. Empregado: E mora aqui perto? Cliente: Fundão. Empregado: Já reparei que o Sr. Fernando até agora tudo que disse são palavras começadas por "F" e se conseguir dizer mais 9 palavras começadas por "F" não paga o almoça? Cliente: Fixe, Foi Formidável, Fazendo Fiado Fico Freguês. Empregado: Há, há faltam 2? Cliente: Foste fodido.

eu gostei muito destas andotas ele e muito tonto. bj

Era uma vez o Tiburcio tinha uma voz de maricas .Um dia chega ao trabalho e pergunta aos colegas alguém sabe uma solução para eu ficar com a voz grave? Chega-se um preto ao pé dele e diz: procura um tubo enfia no cu e durante 24 horas ficas com a voz grave. E lá foi o Tiburcio á procura de um tubo. Não passou muito tempo tinha o Tiburcio um tubo na mão, enfiou no cu e disse. XISSA ISTO RESULTA. No final do dia o tiburcio leva o tubo para casa e guarda na casa de banho. Chega-se ao outro dia já o Tiburcio tinha a voz de maricas,chega a casa procura o tubo mas não o encontra e pergunta á mulher: mulher sabes do tubo que estava na casa de banho? E a mulher responde: EU CÁ NÃO SEI DE NADA.

havia um padre que fodia e foi o medico pra lhe dar alguma coisa pro bicho aumentar o medico lha lhe deu e o padre ficou com uma gaita maior ca do tiburcio.a igreja era em cima do talho e o gajo pa esconder aquilo fez um buraco no chao e meteu la o pau.no talho aparece uma gaja que quer um choriço o talhante disse que nao havia mas a gaja viu o pau do padre a pingar e avisa o talhante.o talhante prepara-se pra cortar o pau do padre e nisto o padre diz -dizei tudo o que eu disser.-para as pessoas da missa o talhante corta o pau do padre e o padre grita -ai caralho : e toda a igreja ai caralho :

o joaozinho estava em casa mais a mae, e a mae pergunta ao joaozinho: -joaozinho podes ir ao super para me comprar uma alface?? -posso pois -diz o joaozinho kuando o joaozinho estava a sair de casa ouve a mae a dizer:- filho vai com deus ele disse esta bem ... kuando estava a descer as escadas cai, e diz deus podes vir comigo mas nao me emporres

http://www.youtube.com/watch?v=efRAE9cTgfo

uma senhora passeia com a neta k encontra um colar no chao e gritah:olha avo um colar,e a avo diz:nao se apanha nada do chao minha querida!passado uns minutos a senhora tropeca e cai,pede ajuda na neta que responde:mas avozinha nao s apanha nada do chao!

estao 2 enguias num camiao ,e diz uma para a outra...enguias tu ou enguio eu!!!!

queque faz um anos a correr de um lado para o outro da estrada ? - esta a ganhar balanço para subir o passeio !

queque faz um anao a correr de um lado para o outro da estrada ? - esta a ganhar balanço para subir o passeio !

Dois caçadores fizeram uma aposta. Um vira-se para o outro e aposta que ele não era capaz de ir a áfrica e trazer uma cabeça de um leão. Fizeram aposta e ele partiu, chegou a africa e viu um leão, apontou a espingarda e no momento que disparou o leão deu um salto e só lhe cortou o rabo. O leão fugiu e ele furioso atirou num macaco e também so lhe acertou no rabo. No dia seguinte encontram-se o macaco e o leão. Diz o leão: eu pa sou o rei da selva e agora sem rabo ninguém me respeita.... e diz o macaco: oh pa mas tu ainda tas bem porque tens a juba... Agora eu sem rabo pareço um preto...

Dois caçadores fizeram uma aposta. Um vira-se para o outro e aposta que ele não era capaz de ir a áfrica e trazer uma cabeça de um leão. Fizeram aposta e ele partiu, chegou a africa e viu um leão, apontou a espingarda e no momento que disparou o leão deu um salto e só lhe cortou o rabo. O leão fugiu e ele furioso atirou num macaco e também so lhe acertou no rabo. No dia seguinte encontram-se o macaco e o leão. Diz o leão: eu pa sou o rei da selva e agora sem rabo ninguém me respeita.... e diz o macaco: oh pa mas tu ainda tas bem porque tens a juba... Agora eu sem rabo pareço um preto...

Continue fazendo - nos rir sempre com as tuas piadas e anedotas. Balate Junior Maputo Mocambique

A professora do Joãozinho manda fazer uma frase...o Joãozinho foi o primeiro a acabar e a professora disse: -Lê a tua frase Joãozinho, se faz favor!!! E o Joãozinho começou a lê-la: -Lá vai o canguru com a flor no cu!!! A professora disse: -Escreve outra frase Joãozinho, essa é muito má..... O Joãozinho já tinha acabado de escrever e a professora disse para ele ler e ele começou a ler: -Lá vai o canguru com a flor na bochecha , só não vai no cu porque a professora não deixa!!!!

porque é que o céu e tão alto par os passaros não esmurrar lá com a cabeça

o pobre e mais itelegente do que o .....rico o pobre vai a casa de banho publica e faz sue servisso acaba procura papel para limpar o cu e nao encontra e limpa o cu com os dedos sacode sai e lava as maos na pia .. o rico vai a casa de banho faz seu servisso procura papel nao encontra e corta os bolsos das calsas e limpa o cu com a fazenda mais tarde tira a carteira dos bolsos de traz paga um hot dog e mete a carteira nos bolsos da frente

a matumbina virase po tiborsio e diz: tiborsio temos de comprar um ferro a puta da ropa ta toda encorrilhada.e o tibursio: tabem vamos ali a loja de elotrodomesticos.eu quero ai um ferro. sao dez contos se faz favor.dez contos! :uma merda que eu levanto com a piroca custa tanto dinheiro!meu amigo voce pode nao ser um homem de de muito dinheiro mas nao levanta um ferro com a piroca.levanto pois essa merda na pesa nada!olhe fazemos assim: se voce levantar o ferro com a piroca leva o ferro de graça se nao conseguir paga o ferro e nao o leva .tabem matumbina vai la fora abrir o saco .sao bernardo de foda se aquela merda tivesse orelhas era um gato.fodace.fodace!a minha piroca e uma autentica grua.na semana seguinte a matumbina virasse po tibursio e diz: tibursio a uma semana que nao me das uma queca xs ta calada preta do karalho tou a guardar forças eu vi ali um figorifico!

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. "Filho, onde estiveste hoje?" "Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!" "Que dvd?" "Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno". Choraminga o filho. "O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai! A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe!

diz uma loira para outra: -"SABES A ANEDOTA DO IOGURTE? -"NÃO" -"É NATURAL" D: BEIJOS GRANDES PARA O FERNANDO ROCHA BJS GRANDRES D:

sabe cal e o meu partido?mdmt mais dineiro e menos trabalho

sabe fernando rocha o que e um arroto?e um peido que bem de elevadore

manda me um email com anedotas se faz favor

o tiburcio e num autocarro todo apinhado de gente e quem era o condutor o tone k conduzia com akela caixa de velociddes k a gente ja conhece pu-ta-ke-pa-riu. nisto vai a matumbina a ultrupassar o autocarro e sem kerer bate no autocarro do tone . o tone enervado sai do autocarro e virase pra matumbina. porke fez isto caralho agora tem k pagar virase a matumbina eu pago se me ganhares numa aposta. e o tone muito bem e kual e a aposta. se o tiburcio tiver uma piroca mais pekena k um braço teu pago se nao nao pago o tone disse muito bem tiburcio anda ca o tiburcio e a matumbina diz lhe tudo e diz pra ele se despir o tiburcio despese e ve se um coisa muito grande pra ai com uns 2 metro atada a volta da cintura e o tone olhou espantado virase o tiburcio tas a gozar com o k a tua nao minga com o frio. ps. por favor senhor fernando rocha digame o k achou

Um sadico, um masoquista, um zoofilo e um piromaniaco estão num banco de jardim e o zoofilo diz: -Vamos buscar um gato Diz o sádico: -Sim, e depois vamos torturá-lo! Diz o assasino: -Torturá-lo e mtá-lo!! AH AH AH Diz o necrofilo: - Torturá-lo, matá-lo e violar o cu do bicho! e diz o masoquista: - MIAU!!!

O k são 13 pretos encostados a uma parede branca? São um codigo de barras!!

sabem qual é o cúmulo da pontaria? mandar uma pedra para o chão e nao acertar!!!

eu agradecia ao humurista Fernando Rocha, mesmo que não aceita esta anedota, da minha autoria, que pelo menos lê-se e me disse-se o que achava, poruque e não sei qual é o meu talento e acho que é esta, obrigado pela atençao: o tone, o tone trabalhava numa auto-estrada conhecida por se chamar "auto-estrada V" é o de vai e volta bem o tone estava naquelas merdas, portagem, putalhagem oh o caralho, quando aparece um bruto camiao pára e diz o camionista: camionista - hi! tone - então aleijaste-te? camionista - im american! tone - américo! sou o tone muito praser, filha da puta! camionista tira uma bandeira da américa do camiao - no, américan!! tone - caralho, nao conheço esse clube! É da 2 divião? camionista - fuck, im américan, im from Chicago tone - bem me parecia que me tava a cheirar a merda, ora bem sao 12 euros pra passar camionista - fuck you, to mutch tone - ai o filha da puta hein!! e mais é americo? é mas é amaricado! agora quer que eu lhe vá ao cu e quer o meus tomates - ao que o tone responde - não amigo, aqui só dinheiro, não se paga com o corpo!

o paciente para o médico: -eu ressono como um porco,durmo como um urso e trabalho como um cavalo.Tem que me ajudar! E o médico responde: -Acho que você deve consultar um veterinário. Espero que gostes Fernando

Era uma vez um português , um francês e um inglês. Estavam a fazer um concurso de espadachim. Então, primeiro vai o inglês, faz um truque muito cool, tudo ficou espantado. Em seguida vai o francês e o mesmo acontece, toda a gente aplaudiu. Entretanto chega o nosso amigo português, apenas faz uns gestos com a espada no ar e todos olham incrédulos e perguntam: Então o que fizeste ? - e o português responde: Então vocês não viram?! Eu cortei os colhões a um mosquito.

Um homem entra na farmácia e pergunta: - Tem óculos? - Para o Sol? - Não, para mim!

Por que é ques os copos gostam de jogar às cartas? Por causa das copas!

Por que é que o cão entrou na igreja? Porque a porta estava aberta.

Num manicómio, um maluco diz a outro: - Esse espelho é meu! Dá cá! - É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

ninguem comenta???????????????????????????????????????????????????????

um dia um garoto pergunta ao pai o que e a pilinha i os tomates enteo o pai rsponde: sao os maeus sentimentos.nesse dia tinha morrido uma pessoa da aldeia e o pai diz ao filho:filho vaidara os sntimentos a tais pessoas o filho chega la amarra as calças mostra a pilinha e diz:tao aqui os do meu pa ja vem a caminho

UMA MULHER TAVA A CUNDOZIR E A FR3NT3 TAVAO A FAZER OPERAÇAO STOP O9 GUARDA MANDOUA PARA E ELA PAROU ELA PEGA NA CARTEIRA E TIRA DE LA UM PRESEEVATIVO O GUARDA DISSE: QUE QUE VOCE TA FAZENDO E ELA:EU SEI QUE O SENHOR GUARDA ME VAI FODER

ERA UMA VEZ UMA MULHER MUITO CHIKE UM DIA UM CIGANO TENTOU LHE VENDER COLCHOES E A MULHER RESPONDIA SMPRE:VOCE NAO ME CAPACITA E AO LADO TAVA UMA ANORMAL .A MULHER FOI-SEE EMBORA E ELES TENTARAM VENDER A ANORMAL E ELA DIZIA:VOCE NAO ME CAÇA A PITA... UM BEIJO PARA O FERNANDO ROCHA

A minha anedota

Um dia Joãozinho perguntou à mãe: - Mãe, a luz tem gosto? E a mãe respondeu: - Claro que não filho, de onde é que tiras-te essa ideia? É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada: - Apaga a luz e chupa. Ai o teu pai disse isso à empregada? -Disse porque? -Por nada, mas sabes quando é que ele disse que iam fazer aquilo outra vez? -Sim. -Quando hoje ás 190 quando fazias a comida para comer.Porque? -Porque eu vou ver isso e tu também vais ver. -Eu mãe. -Sim tu, já são 195.Vamos. Foram para o quarto abriram a portam e tavam lá os dois a fazer truz pau truz pau. O filho disse: Oh pai como se faz isso? E o pai: -Assim pegas no teu pai na con. da mulher e enfias.Porque? -Porque quando for grande já sei. No dia seguinte ele chegou a casa com uma rapariga. -Pai esta é a minha namorada. -Nós vamos para o meu quarto. Passado 5 minutos tando no quarto eles começam a fazer sex. e a mãe e o pai ouvem a rapariga a fazer barulhos: oh sim, com força..... A mãe e o pai entraram no quarto e eles estavam a fazer sex. e o pi e a mãe deitaram-se à beira deles e também começaram a fazer sex.

o tone foi a casa de putas chegou la e disse á puta da caixa a do balcao e disse -eu já comi todas as putas destas casa eu ja fodi em todos os quartos desta casa entao eu quero uma puta nova e um quarto novo. e a gaja responde -ó amigo é assim eu ate lhe posso anrranjar uma puta nova que chegou otem agora tenha passiencia mas eu nao vou fazer obras va foder pó tellhado.e ele responde -nem é tarde nem é cedo. e ele la foi começou a comela todinha as tantas ele tropeça quem é que vai a passar com um camadão o tiborcio quando eles caem ele diz. -ó caralho foda-se tas maduro tu. vai até á porta da casa de putas toca á campainha a outra gaja atende. -boa tarde casa de putas. e ele. -olhe é so pa dizer que o reclame caio a baixo.

tres irmaos iam tranquilamente a passear pela rua,quando viram um montinho muito bem composto no meio do caminho. -parece merda-diz o primeiro.e inclinou-se para cheirar. -Cheira a merda Entao o segundo espetou o dedo e disse -Tem a moleza de merda... Nessa altura o terceiro agarrou num bocado com um pauzinho e provou: -E sabe a merda Ainda bem que nao pisamos

Durante a aula de matematica,o professor perguntou: -Menino Joaozinho,se estivessem 5 passarinhos pousados numa arvore e eu acertasse num com uma espingarda quantos ficavam? -nenhum-respoundeu o joaozinho.-os outros fugiam todos... -bom... a verdade a resposta e 4,mas gostei da tua maneira de pensar -Entao responda agora senhor professor -Tres raparigas tao a comer gelados.A primeira da uma dentada a outra lambe e a ultima chupa. Qual e a casa -diz o joaozinho para o professor -deve ser a que chupa-responde o professor um bocado desnorteado -nao-explica o joazinho-a casada e a que tem a aliança mas gostei da sua forma de pensar.

um italiano um francês e um português foram a um hotel e dizem:-queremos um quarto para cada um de nós e o empregado diz:só temos um o do fantasma da meia-noite e eles dizem nós não temos medo de fantasmas.vai o italiano e o fantasma diz sou o fantasma da meia-noite e ele esconde-se no armário,vai o francês e o fantasma diz:-sou o fantasma da meia-noite e ele atira-se da janela a fora,vai o português e o fantasma diz:-sou o fantasma da meia-noite.E o português diz:-Então vai dar uma volta que ainda são 9horas. .Abraços para ti Fernando.Espero que gostas desta anedota fui eu e os meus amigos que inventamos.Xau espero que todos gostem desta anedota

Era um vez um defeciente que foi dormir a casa do irmão. De noite estava a trevejar e o defeciente gritava: -wawawawawawa!! E o irmão disse: -O que se passa? Ele respondeu: -tenho medo de trvoes! -Anda para o meu quarto-disse o irmao Mas como o defeciente cheirava mal da boca o irmao disse se ele quisece falar tinha de por o dedo no ar. durante a noite o defeciente poz o dedo no ar e o irmao pos-se debaixo dos cobertores e disse: -Podes falar. o defeciente disse: -HAHAHAHA cagueime!

o pedro essa e do rocha e depois inventa tuas como esta uma ve zum aloira diz olha pq somos burras e a outra diz ainda fazes essa pergunta e a cor da cabeloq fe tudo s epinbtares passa aserio sim entao ela la pinotu e diis emas eu continuo burra e a loira diz entao es mms tu ehehehheheh

loooooooooooooool looooooooooooooooooooooooool hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahhahhahhahhahhahhahhahahahahahahhahahahahahhahahahahahaha

era uma vez o joaozinho a mae virase assim joao hoje queres ir a missa e o joao disse que sim entao quendo estavam na missa o joao virase pa mae : mae quero fazer coco entao a mae virase e diz olha entras ali e sobes as escadas viras a dieita depois a esquerda depois a direita e depois novamente a esquerda e fazes la num buraquinho que la tem mas depois quando a padre estava a rezar o coco do joao caiu em cima da abeça do senhor padre e ele diz: bendito sejais o coco que cai em cima da cabeça do senhor pdre amen.

Professora: OH Joaozinho, qual 'e o animal mamifero sem dentes que conheces? Joaozinha: A minha Avo'

eu estava num tasco e quem entra o bezaina chega perto dum homem musculado e diz ouve la comi a tua mae e eu digo o gajo vai matalo mas el vira costa sem querer saber o bezaina insiste ouve la nao ouviste eu espeteia toda ate sentir as fezes mas o gajo virouse sem querer dar bola e o bezaina continua tas surdo caralho sabes a tua mae e uma febra do caralho e eu o gajo vai matalo e o gajo metelhe a mao no ombro e diz vai para casa pai ja tas bebado

O filho chega a casa, vira-se para o pai e diz: - Pai, tenho duas noticias, uma boa e outra má. - Diz lá filho. - A boa é qe deixei a droga. - Ainda bem. E a má? - É qe nao sei aonde.

na a professora diz tem de me dizer uma frase que la tenha mãe só a uma luis diz e ele eu na parai estava la vem uma onda e a minha mãe vai la e salva me e e por isso que eu digo que mãe só a uma .boa luis diz a professora .agora tu joaozinho o meu pai e um bêbado do caralho a minha mãe e uma puta do caralho que ainda ontem me disse vai buscar ao frigorífico 2 garrafas de vinho eu vou e digo mãe só a uma.

Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!

puta

O joaozinho chega a casa, virasse para a mãe e dis: - mãe tenho uma boa e uma má noticia! e a mae dis: - qual é a boa noticia? - a boa é que tive tudo Bom na escola! - e qual é a má? e o joaozinho responde: - a má é que é tudo mentira! Um Grande abraço para o Fernando Rocha

Asl pessoas as vezes sao putas mas isso nao interessa e disem:seuas putas vao pro caralho vaite foder

Diz o bezaina para a rosa "a nossa sanita anda a roda" e ela diz "nao" e ele diz entao carrei na maquina de labar

diz uma burra para a outra temos tudo igual

O QUE E QUE DIZ UMA PROSTITUTA PARA UM BEBADO? QUERES CURTIR? E O BEBADO DIZ NAO VAMOS ANTES TOCAR A PONHETA E A PROSTITUTA DIZ NAO QUERES ANTES DEIXAR-ME CHUPAR A TUA PIÇA GRANDALHONA? E ELE DIZ EU QUERO IR TE AO PITO

um casal onde a mulher estava com o 6º mes de gravidez foi a uma consulta com o medico e o medico recomendou-os que nao fizessem mais sexo, como a mulher sabia que o marido nao ia suportar deu-lhe 50 paus para ter com a visinha para ver se ela o sedia as pernas visto que o marido dela esta viajando a trabalho, ele pegou na nota e foi-se minutos depois ele voltou e a mulher perguntou se ele ja tinha feito o serviço e ele disse que a visinha exigiu 100 paus e nao 50, e a mulher disse essa visinha é muito ingrata nem, quendo ele estava gravida o marido veio me procurar com apenas 20 paus e eu aceitei e ela se recusa a receber 50

como e que se tira o leite a uma gata?tira-se o prato da frente

Estava o socrates a entrar para um congresso quando o segurança lhe diz que ele ñ pode entrar sem provar primeiro quem é! Segurança: olhe o c.ronaldo só depois de dar 300 toques é que consegio entrar e a marisa só depois de cantar um fado é que conseguio entrar. Sócrates: mas eu n sei fazer nada Segurança: oh senhor primeiro ministro faça favor de entrar

as cenouras fazem bem sabiam se nao perguntem aos coelhos ja viramn algum coelho de oculos

o bezaina vira.se po tone o tone porque as mulheres nao me ligam nada porque es bebado es msm cromo moço em seguida o tiburcio pergunta o tone o tone porque e que as mulheres nao me ligam nenhuma porque tem medo de levar nos cornos da matumbina es msm cromo moço entao viraram.se os dois po tone o tone e tu porque as gajas n te ligam nada o tone diz isso e mentira e ambos responderam nos sabemos tu e q nao es msm cromo moço

era uma vez uma loira q diz ao pai o pai por que dizem q as loiras ao burras e o pai responde por causa de perguntas como estas minha burra do caralho

O Filho da Rosa Peixeira passou de ano como prometido a mae tinha k lhe oferecer um cao, a mae la comprou o cão e diz a mae para o filho o filho k nome ek vas dar a cadela e diz la ele vou dar o nome dela cona e a mae diz cona nao pode ser pode sim minha puta do caralho e diz la ela se for cona vou dar ao vizinhodo do lado a cadela chamada cona e ele disse podes dar. Lá foi a mãe dar a cadela ao vizinho mas quem chega a casa o pai e o pai diz o filho onde esta a tua mae o pai a mãe foi dar a cona ao vizinho.

a professora diz joaozinho como são os teus pais? os meus pais são,o meu pai é um bêbado do caralho tem o frigorífico sempre cheio de vinho e a minha mãe e uma filha da puta que ainda ontem disse o meu filho da puta vaime buscar vinho ao frigorífico.

um dia a professora mandou para trabalhos de casa do joaozinho dizer o que era sexo.Chegou a casa e disse a mãe mas a mãe disse para ele fazer sozinho o joaozinho fez chegou a escol e a professora disse para ele dizer o que fez e ele disse: -O professora sexo é quando o homem espeta o pau na cona e a mulher diz: -Ai ai ai ai ai ai ai ai. Sim e isso joaozinho e agora diz se conheces algum site disso:-SEI sim professora vaia ao Google e escreva xxx e depois das opeçonhes e a segunda e ja ta.mas porque queria saber professora para depois mostrate e eu e tu sabermos para depois tu fodermes a coooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa e o ccccccccccccccccccccccccccccccccuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu que todos os rapazes claro que querem foder conas e cus as mulheres raparigas e jovens (e claro a professora tinha 18 anos e claro para nós as raparigas de 18 anos são boas).

uma vez um colegas foram ao restaurante e pediram dois bifes bem passados no fim o empregado traz a conta:-E 10.000.os amigos disseram e muito caro mas o que convidou disse que pagava e o outro disse:- Não eu pago alguma coisa.e o outro disse:A e´ então podes-me pagar a renda, a anos que não pago. espero que gostem se gostarem digam-me alguma coisa.

era dois guri um era da argentina um era do brasil e um ara do chile eles acharam uma lanpada magica ai o do brasil esfregou e falou assim quero virar um avião ai foi e o do chile dize que virar uma aguia ai ele foi pra casa e o da argentina ele caui numa pedra e dize assim merda e ele virou uma merda

P: Como é o nome da ave qua cai no chao e fica maluka?! R: Cai-pira! lol

porque que uma loira jaga uma lanpada do 8ºandar?e para medeir a tensidade? isto foi para tudas as loiras do planeta AMT MARINA

PORTOOOOOOOOOOOOOO 2010/2011

o que é que faz um gato nas pernas de uma gaja? esta a espera que a rata cai

portoooooooooooooooooooooooo

Era uma vez um cao chamado cu , e a mae do joaozinho disse assim.Se nao mudas o nome do cao ate ao fim do dia eu dou o cao ao vizinho.E ele nao mudou , e a mae deu o cao ao vizinho o pai chega a casa e o joaozinho tava a chorar e o pai pergunta , porque tas a chorar a mae deu o cu ao vizinho!

O Miguel é um puto com 4 anos e vai a uma casa de putas. Vai a uma casa de putas, e trás num pau um sapo morto, chega ao pé da gaja da recepção e diz: - Eu quero uma puta com sida! - Ai meu filho não dá, ainda não tens idade. Então o Miguel saca do bolso uma nota de 10 euros. E continua: - Quero uma puta com sida.- mas a mulher continua a dizer que ainda não pode, e o Miguel saca uma nota de 20 euros, e outra de 10 euros. E a mulher diz: - Fodace 40 euros é muita coisa. Está bem, ó badalhoca anda aqui dar uma foda com o puto, antes que te caia o pipi... Então fode o puto, e ele chega lá para avisar que se vai embora ainda com o pau com o sapo morto e diz-lhe a recepcionista: - Ó meu filho, estragaste a tua vida. E diz o Miguel: - E não... Eu vou-lhe explicar: Chego a casa e dou uma foda com a minha empregada, ela fica com sida, o meu pai fode com a empregada, ele fica com a sida, o meu pai fode com a minha mãe, ela fica com a sida, e a minha mãe quando o meu pai não está em casa fode com o filho da puta do padeiro que matou o meu sapo.

estava uma loira a saltar com uma morena . quem é que chega cá baixo primeiro a morena porque a loira tem de pedire informaçoes

era uma vez uma mulher que tinha a boca tão grande mas tão grande que para dizer 80 tinha que tapar metade da boca senão dizia 160

Ia o Tone no seu automovil que tinha trailer, sub-trailer, atrelado, sub-atrelado.Era tão grande, tão grande que ele ia na ponte do Freixo e o trailer ainda ia na ponte da Arrabida. Derrepente o Tone vê uma luz branca e trava , vai trailer ,sub-trailer, encaixa e desencaixa e encaixa outra vez. Sai do automovil e o gaijo vestido de branco diz: - olá eu sou o paneleiro de branco.Tens alguma coisa que se coma. E o Tone responde:-olha bebe o leite aqui de baixo! Entra no automovil e enquanto conziduz diz: tou a ficar fudido!!! Mais á frente o Tone vê uma luz vermelha e trava , vai trailer ,sub-trailer, encaixa e desencaixa e encaixa outra vez. Sai do automovil e o gaijo vestido de vermelho diz: -olá eu sou o paneleiro de vermelho. tens alguma coisa que se coma.E Tone responde: -vai comer merda ás colheres.Entra no automovil e enquanto conziduz diz: tou a ficar fudido!!! Mais á frente o Tone vê uma luz azul e trava , vai trailer ,sub-trailer, encaixa e desencaixa e encaixa outra vez. Sai do automovil e diz para o gaijo vestido de azul : Olha já sei vais dizer que és o paneleiro de azul e vais perguntar se tenho alguma coisa que se coma ou que se beba. Não é!!! O gaijo vestido de azul diz: -Em primeiro lugar carta de condução e documentos da viatura.

era uma vez um portugues um ingles e um françes estavam a andar de aviao e o ingles disse estamosem inglaterra i o portugues diz com é que sabes toquei no bing beng o françes diz estamos em frança e o ingles diz como e que sabes toquei na torre ifel o portugues diz estamos em portugal e o françes diz como e que sabes roubaram me o relógio dizze o portugues

era uma vez um prtugues um ingles e um françes eles fouram a um hotel e o ingles disse quero um quarto. o gerente diz so a o quarto do fantasma da meia noite o ingles foi e houve sou o fantasma da meia noite o ingles foge vai o françes e ele houve sou o fantasma da meia noite e ele foge vai o portugues e houve sou o fantasma da meia noite e o portugues diz cala te para ai ja e uma da manha

era uma vez um homem que encontrou outro homem e disse. ei tu ó gordo podes dizer me o caminho para o hospital sim basta chamares me mais uma vez gordo e chegarás lá num istante

ontem vi um jogo de futebol na televisão. ah sim. e qual foi o resultado do jogo no fim do jogo as equipas ficaram empatadas zero a zero ah e ao entrevalo quanto estava

um cego entra numa loja e o gerente diz precisa de ajuda e o cego diz não só estou a ver

era uma vez uma escola que tinha uma professora que era uma vaca e então um dia ela perguntou ao pedro que era um aluno dela. pedro o que dão as ovelhas. e o pedro disse as ovelhas dão lã. muito bem disse a professora ana o que dão os porcos os porcos dão carne muito bem joãozinho o que dão as vacas trabalhos de casa.

era uma vez uma vaca que respirava pelo cu sentou se e morreu

era uma vez um soldado que tinha um cão chamado bichotas.O soldado era o general e então ela estava a treinarvas suas tropas dizia levantem a mão esquerda todos levantavam e um dia quando estava a treinar metade das suas tropas o seu cão bichotas entrou na tenda dele e então ele viu e disse. bichotas fora e todos mostraram as bichotas

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

- Querido (diz a namorada) quando olho para ti lembra-me o deserto. (Ele pergunta)- Porque?... - ( Resposta da namorada)- Tens cara de Camelo Só os portistas é qe têm sentido de humor ( sou do porto) lool

tia do joao pario o tio da ilda mas ficaram com um filho que se chamava puta que o pario fode a ti a do joao outravez minha puta diz o bebe a puta que o pario

merda do caralho da vaca da piça

A professora esta a perguntar o nome aos alunos e um aluno responde é joaozinho.proffesora:nao é joaozinho é joao aqui nao ha inhos.outro responde carlinhos.professora:é carlos aqui nao ha inhos.outro aluno diz:agosto.professora:agosto isso é o nome de um mes do ano. aluno:a professora disse que nao havia inhos por isso a meu nome é agusto

a tua cara faz me rir

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porcaria

O rui ,o diogo e o carlos foram ao rock in rio e tiveram que ficar a acampar. o O diogo disse eu fico no lado direito,o carlitos disse eu fico do lado esquerdo eo rui disse eu fico no meio. na manha seguinte acorda o diogo o carlitos e rui o diogo vira se para o calitos e diz eu sonhei que me esgaçaram ao pecegueiro e o carlitos diz tambem sonhei que me tinham esgaçado ao pecegueiro e o rui diz eu sonhei que as tinha esgaçado. o diogo eo carlitos viram se e dizem ai o filho da puta.

Um cigano vai com uma carroça com azeitonas roubadas um polícia faz-lhe paragem. Como o miúdo era menor de idade,não tinha dinheiro nem documentos o castigo era enfiar 10 azeitonas nu cu. Vai a primeira ai o meu pai,a segunda ai o meu pai,a terceira ai o meu pai o policia vira-se para o miúdo e diz: -Ó puto porque gritas ai o meu pai? -Porque o meu pai vem a trás e trás melões.

VAI O JOAOZINHO E PERGUNTA Á MAE LAMPEDA E BOA DE CHUPAR? PORQUE DIZES ISSO JOAOZINHO?PORKE ONTEM PASSEI A PORTA DO TEU KUARTO E OUVI O PAI A DIZER-TE AGORA APAGA A LUZ E CHUPA

SABEM O KE FAZEM 17 INDEVIDOS Á PORTA DO CINEMA? ESTÃO Á ESPERA DE MAIS UM KE O FILME É PARA MAIORES DE 18 ANOS

um homem vai ao medico e diz que o que comia vomitava.o medico receitou lhe uns comprimidos e disse para la voltar daqui a um mes.o homem passou o mes e foi la, o medico perguntou lhe qual tinha sido o efeito e o homem disse olhe sr. douctor continuo na mesma e o medico disse:olhe sr. so vejo uma soluçao e o sr. começar a comer pelo cu e mandou o ir la no mes seguinte.o homem foi la no mes seguinte e nao parava quieto na cadeira.o medico perguntou entao mas o que o sr. tem?o homem responde imediatamente: estou a mascar uma pastilha elastica!!!

Era uma vez um cao que respirava pelo cu....sentou se morreu...

o joazinho tinha um cagado e ele diz-joazinho quero ver um filme de cross. entao eles vao ao cinema e ele diz-dois bilhetes para anita e a gruta no presepio. so lhe posso vender 1. porque-o animal nao pode entrar entao ele guarda o animal na calca e pede um bilhete. la esta um casal e a mulher diz-manel,manuel aquele tem a pomba de fora. eu tambem tenho mas aquele esta a comer as pinpocas

Era vez uma cigano de 8 anos que vinha a conduzir uma carroça cheia de laranjas! Chega la um policia diz: - Meu menino, decomentos da viatura! O menino diz que nao tem! Entao o policia diz que para pagar a multa tinha de por todas as laranjas pelo o CÚ acima! Ele sempre que punha uma dizia: -AI O MEU PAI...AI O MEU PAI... O policia corioso pergunta: - Menino porque sempre que enfias uma laranja dizes AI O MEU PAI O menino responde: -PORQUE O MEU PAI VEM AI NUMA CARROÇA CHEIA DE MELOES E TAMBEM NAO TEM DECOMENTOS! AAHAHAAHAHAHAH

o carlis estava em casa e derrepende chega a lady gaga e ela disse queres foder comjigo e o carlis nao sua puta do caralho nuncxa fodo com gajas que nunca foderam eu perfiro prostitutas.

o mourinho a noite na cama com a mulher a foder e o orgasmo da mulher é : -oh my god -oh my god -oh my god -oh my god E o mourinho responde: - porque que nao me chamas mourinho

o micael saca de batatas gosta muito de foder com as putas das avos dele ele um dia foi para a casa da sua avo e ele disse vo queres fazer sexo comigo sua puta do caralho la tavam eles a fazer e derrepente a apreçe o seu avo morto vivo elle disse para de fazer com a milha bebe e deulhe tanta pancadaria que o rapaz foi para o hospital a amalhar o cu que tilha arrebentado

o micael raposo da ajuda da bretanha gosta muito de foder e muito mais coisas com a catia piolosa. e o rodro raposo o irmao do micael gotas muito de foder com a vanesa reis ponte e tambem muito mais coisas lol xd

a catia piolosa gosta muito de foder ham ham ham ham

o menino joaozilho foi a uma caxa de prostitutsas. e ti la a professora de matematica. ele disse o professora eu nao sabia que a professora era prostituta- e a professora virasse para ele. a primeira vex que eu fodi foi com um gajo que arebentava os presservativos. e na aula de matematica o toco toucou e a professora mandou o menino joaozilho . e depois a professora disse vamos la faxer e o joazilho claro e depois no dia seguinte o joazilho disse a toda a excola e professora foi despedida

havia uma puta na ajuda da bretanha que se chamava lurdes e ela so quer fazer irendes e sexo com os velhos hahahahahahha

o rocha estava na cama com a sua mulher e o rocha disse assim queres fazer um broche? e a mulher respondeu claro que sim borsinho e ela so guirtava

A mae do joanzinho pediu lhe para ir buxcar ketchup e ele dixxe tabem... -vai a uma loja nao tem,vai a outra tanbem...,quando ve ja ta muito lnge da sua casa e disse eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ja tou tao longe de casa .-A frente tava um hotel,e ele chega la e diz o puta quero um quarto e ela diz tabem toma a chave intertanto chega aol quarto e ta um casal la dentro.Entra e vai para debaixo da cama intertanto a mulher diz para o homen queres infiar a tua salsicha no meu pao querem ketchup

Joãozinho estava no quarto a brincar com o seu comboio novo e diz:-" Uh uh uh uh SrS.Passageiros vamos dar inicio á viagem quem quiser que entre quem não quiser que se foda!!" A mãe do Joãozinho ouviu aquilo, e disse ao Jõazinho:"-Jõazinho 6 horas de castigo!!" Passaram 6 horas e Jõazinho pergunta á mãe:-"Mãe posso ir brincar com o meu comboio novo?" -A mãe responde:-"Sim. Joãozinho brinca com o seu comboio e diz:-"Uh uh uh uh Srs.Passageiros vamos dar inicio á viagem quem quiser que entre quem não quiser que vá chatear aqula puta que está na cozinha!!!lol

O Joãozinho chega a casa e diz assim: -Oh pai,a minha professora mandou para trabalho de casa falar sobre sexo.O que é isso?? -Logo à noite, ás nove horas anda ao meu quarto e vês. O Joãozinho lá foi. Meteu.se dentro da cama e esperou pelos pais o pai chegou e quando entrou na cama disse: -Joãozinho, o que é que estás aqui a fazer? -Estou aqui para ver o que é sexo Depois chegou a mãe do Joãozinho e os pais lá fizeram amor e tal Depois na escola a professora perguntou ao Joãozinho o que era o sexo e ele disse: -É o homem enfiar a piroca no bojão da mulher e a mulher queixa.se

A professora mandou que o joãozinho troussesse uma rima para a proxima aula.O joãozinho trousse. A rima era a seguinte: O canguru tem uma tatuagem nu cu. E a professora disse: -Não achas que esse sai fora do limite, trás outra para a proxima aula. O joãozinho respondeu: -OK. No dia seguinte a professora mandou o joãozinho dizer e ele disse: O canguru tem uma tatuagem na bochecha não tem nu cu porque a professora não deixa. xD espero que voçês se tenham rido

um senhor foi a uma padaria e pediu um pao de ló e a senhora da padaria apontando para uma parteleira disse: Pode ser aquele de lá? o senhor responde: Nao nao queria mesmo o pao de ló looooooooooool

um preto fez um corte e foi ao hospital e o médico disse para por álcool nas feridas para elas sararem. Então no dia a seguir tava o gajo a beber whisky e chega a mulher dele e diz: então tas a tomar medicação ñ podes beber álcool. E diz o preto: não ouviste o médico para desinfetar as feridas com alcool ja desinfetei por fora agora falta o lado de dentro

O pai do joaozinho cantava muito bem e era striper, mas tinha medo do público e só cantava no banho. Até que um dia o Joaozinho entra de férias e o Jaozinho diz ao paiai vamos passar férias ao porto.E o pai respondeu:Claro filho ja tou farto de tar em casa.Na altura em que eles iam passar ferias era a altura dos idolos. O pai o joaozinho e a mae chegaram e instalaram-se num hotel mesmo no sitio onde havia as audiçoes para os idolos. A mae foi ás compras, o pai foi tomar banho e o Joaozinho queria que o pai enfrenta.se o seu medo e entao pos quatro rodas na banheira onde o pai tava a tomar banho. E ia o Joaozinho a empurrar a banheira e o pai lá dentro. Chega la ás fichas de inscriçoes e o Joazinho inscreve o pai, chega á altura do pai cantar e o pai nao deu fé de nada tava no chuveiro e nao reparou em nada. Chegou a vez do pai do Joaozinho cantar e ele ta de costas para o juri, ele virasse e viu que tava pessoas a ve-lo e ele tava todo nu. E ELE DIZ ASSIM:Fodace ja ta na hora do trabalho!!!! Espero gostes rocha

Tava a um casal a praticar o sexo oral quando a mulher faz lhe um broche mulher: poe-se a dizer coraçao homem: quem e o coração? mulher: a tua piroca homem: por isso e que algumas pessoas tem o coraçao na boca!

caralho voces sao uns invejosos do caralho nao falei mal do rocha caralho ele e um patrao e um rei caralho niguem em lado nenhuma e como ele caralho ele desmonta qualquer um a rir caralho seus filhos da puta continua rocha es o maior ehehe

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Miguel, como se chamam os naturais da Suécia? - Suecos, Sr. professor! - E os de Marrocos? - Marrecos!

era 24h 00min e o joaozinho começou a ouvir (ah ah ah mais força) ele alevantase e vai ao quarto dos pais e ve o pai e a mae a fazer quecas ele pergunta -pai o que estas a fazer? -tou a estacionar o carro na garagem -entao sai dai puta eu quero estacionar o meu triciclo.

Vai um preto num autocarro. E o cobrador ao pedir-lhe o bilhete o preto responde que não tinha e que não pagava! - Ai não! - diz o cobrador - Então o senhor vem comigo até à esquadra. O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante: - Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador. - Preto não paga! - diz o preto. De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz: - O senhor paga ou não paga ao cobrador? - Preto não paga!... Preto não paga!... E o preto vai para a cadeia. Já na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque é que não pagaste o bilhete? Responde o preto: - Preto não paga! Preto tem passe!

Kongo wa Nyine

esssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss messsssssssssssssssssssssssssssmooooooooooooooooo estoooooooooooooopppppppppppppppiiiiiiidddddddddddoooooooooooooooooooooooooooooooooo

esssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss messsssssssssssssssssssssssssssmooooooooooooooooo estoooooooooooooopppppppppppppppiiiiiiidddddddddddoooooooooooooooooooooooooooooooooo

Alguém pode me dizer a anedota toda de cor, sefazfavor?

são muitas

a meia noite naxe uma aborbura no pito da cinderela

quantos acentos tem o carro?de zerteza o minimo 2 os da frente.

Alguém sabe aquela anedota do falar poema não sabe arruma para o lado?

dois cagalhotos estao na rua a pensar fazer um assalto de repente aparece o amigo diarreia e pergunta se tambem pode ir mas um dos cagalhotos diz nao isto é só para duros

Era uma vez o Pedro e o Fernando tavao numa ilha deserta e tavao andar e encontrarão uma sandes e a Pedro comeu a sandes. Depois eles continuao andar e encontrão uma coca cola e o o Fernando bebe a coca cola eles continuao andar e tava uma rolha nu chão eles não sabiam para era aquilo o Pedro põe aquilo nu cu. Mais a frente ta um grande grupo de pandeleiros aquém e que eles furão ao cu???? Foi ao Fernando!!!! Porque o Pedro já tinha a rolha nu cu!!!

a prof carla teixeira e drogada e prostituta

a sofia gomes e droga e badalhoca

venho por este meio combocar a carla teixeira no dia 25 de março por que andou a fumar com grande fercoencia

tu es burro da piça do caralho e nao dizes nada de jeito e es um filho da puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta

qual e coisa qual e ela que so nos fode a cabeça da sala de aula r carla pexira

es burra

eu sou burra do caralho

como vais lesmica to es puta tens de ir a irmida

o Tiburcio vende tapetes, um dia vai lá a Rosa peixeira,ele responde:50€,ela diz:isso é muito caro ele já fodido, responde:eu posso ser preto, mas não sou burro, querias levar o tapete de borla? ela diz: sim!, ele diz? eu estendo o tapete e a gente fode,se tu levares 3 vezes e não te peidares levas o tapete de borla,ela diz: vamos lá, lá foram eles, ele dá a 1ª vez ela diz:ahhh, a 2ª:ela diz: ele mata-me!!, a 3ªvez peido-se, e o tiburcio diz: peidou não leva tapete!!!!,chega a casa toda fodida diz: mãe liga a ventoinha!!!. No dia seguinte vai lá a mãe da rosa e diz: tiburcio anda foder!!! ele diz: vamos lá,lá foram,a 1ªela diz:ahhh, a 2ª ela diz: ele mata-me, a 3ª ela peida-se.No dia seguinte vai lá a velha(a irma da mae da rosa),mais tarde chega a casa e dizem: vó,como conseguiste trazer o tapete? a velha responde? É fácil,á 3ª vez eu não me peidei, caguei-me toda!!!!

Iam 3 gajas num passeio, e depois encontram meita no xao, e uma disse que nojisse, e a outra, que porcos, e uma ficou calada, e pos o dedo na meita e provou e disse- ai nao e do meu marido, outra prova e disse ai do meu tabm nao, e a outra prova e disse ai, nao e ninguem daqui do predio.

esta um homem na discoteca e fica a rasca para cagar e perguntou a um homem : -sabe onde e que fica a casa de banho? -e ele respondea 200m. ele anda 100m e ouve prom-prom. ele pensou para ele ai que me vou escagaçar-me todo. anda mais 100m entre nao casa de banho faz as necessidades e ve uma caixa a dizer: DEPOSITE AQUI OS SEUS PAPEIS. ele olhou para os lados nao havia papel e mete a mao no cu e enfia no deposito de papeis dao-lhe uma martelada e ele grita:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa e enfia a mao na boca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

caralho filha da puta

tavesty

lool há piadas melhores k estas......

gosto mais das piadas do fernando rocha oralmente...lool

o pai de 16 filhos entou no autocarro com os 16 e os miudos ocoparam os lugares todos e ficarm dois homens de pe e entrou um velhinho de bengal , e o autocarro a andar a bengala fazia m tok-tok irritante e o pai disse : - se voçe metesse uma borraxinha na ponta da bengala evitava esse barulho irritante! e o velho disse: - se voçe metesse uma borraxinha na ponta da piroca agora tavamos todos sentados

FERNANDO ROCHA TU ES UMA PUTA E GAY

vaite foder vaca do caralho putA LESBICA DO CARALHO VACA VAI PINAR COM A TUA MAE BURRA DA PUTA

sofia gomes vai para puta vai te foder

eu sofia gomes ademito que sou lesbica

sofia gomes es puta responde se tens coragem vaca da merrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda

sofia gomes es uma puta da merda e so pinas com o teu pai

sofia gomes tu es uma vaca lesbica do caralho puta da merda burra e prostituta e filho da puta

carlitos perdoa a maria ela amate

Ricardo André se te cagaste limpate ou tás á espera que te limpe. Responde a esta se tens coragem

Diogo Alexandre silva vieira eu amo-te. Tu conhecesme. Sou eu a ..... Vá lá tu já me deste um beijo na boca nao te lembras amor . Se me responderes a esta eu digote quem sou..........

Ricardo não dizes nada de jeito de serteza que és gay responde a esta se tens coragem

PAULA CANCELA EU NAO GOSTO DE TI O VACA DA PUTA

CAGUEIME

EU VO FODER AS PUTA DA CATEQUESE

NA ESCOLA A ANA ISABEL DIZ A PROFESSORA : -O PREFESSORA O RICARDO ANDRE E MAL-CRIADO DO CARALHO EU DOU-LHE DUAS PUTAS NO CORNOS DA PUTA DO CARALHO

FERNANDO ROCHA E ESPETACULAR DO UNIVERSO

Na funerária ,estavão a tentar fechar o caixão,mas a tampa era empurrada pelo o pau do preto. Os gajos tiverão uma ideia : _ Zé, vamos fechar isto com pregos de meia galiota. Pregaram os pregos.Mas a piroca ...ton. Porra!_Só temos uma solução cortamos a piroca ao preto e vai ali direitinha. Mas a mulher não deixou que a corta-se,por isso meteram a piroca no rabo do preto.O cadáver soltou uma lágrima.A preta diz: _Estás a ver filho da mãe, dizias tu que não doí-a. Recomendar

VAI PARA A PUTA PAULA CANCELA

O JOAOZINHO O PEDRINHO EO RICARDINHO O PEDRINO DIZ. -O MEU PAI TEM UM CARRO DA FORMULA 1 EM 3 SEGUDOS JA ANDA 2222 KM HORARIOS O RICARDINHO DIZ -O MEU PAI TEM UM AVIAO COM BIQUINHO EM 30 MINUTOS ESTA NOS ESTADOS UNIDOS E TU JOAOZINHO OS VOSSOS PAIS SAO LENTOS COMO O CARALHO O MEU PAI TRABALHA NA REPUBLICA SAI AS 5 E JA ESTA EM CASA AS 4: 1

O QUE DIZ UMA VACA PARA UMA GATA QUERES ESFULAR O PESEGUEIRO

que paneleiros filhos das putas

Vai um preto e um marroquino num carrão desportivo, quem vai a conduzir?! - A polícia!!!

qual o cruzamento entre um cavalo e uma macaca? Sai os olhos à macaca!!!

Era uma vez, um Alentejano, um americano e Tripeiro, e iam todos num avião, a certa altura acaba-se o combustível, e têm que largar algum peso. O Alentejano deixa cair umas sementes de azinheira, e diz "tenho muitas lá no meu país", o Americano pega em dólares e deita fora e diz "tenho muitos no meu país", e o Tripeiro pega no Alentejano deita-o fora e diz "tenho muito no meu país"!!!

era uma vez um eletrecista k só falava mal um dia levou no cu e calo-se pa sempre!na peida ó rocha

Luvas e cuecas...que grande bronca! Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas. A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou... "Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas. Um beijo (no lugar onde irás usá-las). PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas"

era uma vez um bebado,estava a mijar na via publica e chega la um policia e diz ponha a gaita para dentro, e ele continua,e o policia repete e le faz a mesma coisa.o policia levao para a esquadra e diz-lhe ponha a gaita para dentro e o bebado-isto nao e uma gaita e um telescopio isto apita? e a policia diz-nao mas se eu lhe enfiar isto no cu voce ate ve estrelas

O trabalho de casa Durante a aula de ciências, a professora diz: - Crianças, vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais os seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um. E continuou: - Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas? - Lã, professora. - Muito bem! - Pedrinho, o que dão as galinhas? - Ovos, professora. - Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas? - Trabalhos de casa.

lambe-me a pila o camelo

ora leiiiiirijantale:puta que pariu.temos arros para a noite o rocha este e para ti qeres qe te conte uma anedota? nao qeres mas eu conto na mesma ora aqui vai : pk e ke as velhas nao qerem faser amor? porke elas tem a cona fechada

tu es gordo mas nao bales um cu tens se calhar um PIROCA GORADA OBRIGADA

és lindo fernando adoro.te mt0

O que é que tu compras sem dinheiro?? Resp.: Tu compras uma carteira sem dinheiro!! ENTENDES?? Um abraço!!

vai 1 senhor na rua e decide ir a uma casa de putas. ent dis pa empregada. - eu queria arranjar ai um quarto pa brincar um bocadinho com a vossa menina ali.- ta bem respondeu a empregada.nos temos a menina nao temos e quartos suficientes so se quiser ir po telhado. ta bem n a problema. ent eles la foram. quando se deitaram começou a chover eles deitaram - se em cima de um poco de musgo. a meio da foda escorregaram e cairam. vai o tone a passar e ve td ent entra pela casa de putas a dentro e dis: - o minha senhora olhe q o placar publicitario caiu!!!

na escola. - oje e o dia da avaliaçao oral qero q me digao uma flor começada pela letra q eu qiser.-diss a professora. - ritinha! uma flor começada por R? Rosa professora! Muito bom, muito bom, muito bom. Zezinho! uma flor começada por D? Dalia professora! Muito bom, muito bom, muito bom. a professora tava admirada cos os alunos. joãozinho!uma flor começada por oh merda! dis o joaozinho. uma flor começada por O oargasmo professora! mas isso nao e uma flor! Mas e Muito bom, muito bom, muito bom.

Vã dois homens no deserto e um diz para o outro: - Tenho sede - e o outro diz: - Bebe água...

fernando rocha eu sou o Gilson Garcia Vieira Fernande mais conhecido por bruce gosto bue das tuas anedotas, e fui ver-te a primeira vez que vieste em angola adorei cara. e por isso que eu digo ao fernando rocha. o que que a galinha tem a atras e a mulher tem a frente? R:O joelho

Olá, Fernando. Queria te mandar a seguinte anedota... O Joãozinho estava na sala de aula e a professora de repente começou a perguntar o que é que eles queriam ser quando fossem "GRANDES". A Joana disse que queria ser enfermeira, a professora diz: e o que é que as enfermeiras fazem? Ela responde: Operam pessoas. A Ana queria ser médica, a professora diz: e o que é que as medicas fazem? Ela respondeu: Ajudam pessoas. O Alexandre queria ser trolha, a professora diz: E o que é que os trolhas fazem? Constroem casas. É a vez do Joãozinho, ele diz que quer ser engenheiro, e a professora diz: o que é que os engenheiros fazem? Anda de mota, bebe cerveja e comes gajas. Já para o gabinete do director. O Joãozinho diz o que se passou e o director mandou-o para casa. Ele chega a casa e a mãe pergunta: Porque viste mais cedo da escola? porque disse na aula que queria ser engenheiro. E o que o engenheiro faz de mal? Foi o que a professora disse, eu disse que o engenheiro Andava de mota, bebia cerveja e comia gajas. Seu malcriado de castigo 1 hora. Enquanto passava 1 hora o Joãozinho pensava... Passou 1 hora e vai ele à cozinha e diz: Afinal quero ser engenheiro júnior. e o que e que o engenheiro júnior faz? Anda de bicicleta, bebe sumol e bate ponhetas. Xau, Samuca15.

porque e que a galinha atravessa a estrada ???? para chegar ao outro lado.....

havia um gajo mesmo gajado. Um dia ele foi a um café. -boa tarde queria um galão escuro. -entao vai ser um galao escuro,certo? -CLARO!!!!!!!!!!

Diz a molher para o marido na cama: - Amor tenho frio. E o homem diz: - Espera que eu vou buscar um cobertor! E a molher diz: - Amor não é esse frio, é aquele frio que tu sabes! E o marido diz: - Espera que eu vou-te buscar um casaco! E a molher diz: - Caralho é preciso fazer um desenho??! É este buraquinho que eu aqui tenho!!!! E diz o marido: - Atão fodase mete lá uma rolha que deve ser daí que vem a corrente de ar!!!! Hhahaha

ola sou sua fa e muito criativo

ola sou sua fa e muito criativo

ola! es muito criativo. sou tua fa

Fernando Rocha eu adoro as tuas anedotas não sei como consegues ter tanta imaginação para inventar tanta coisa és altamente!!!!!! Sou tua fã numeru um!!!!! Beijos.

o rocha curto bue as tuas anedotas como e ke tens imaginaçao para fazer tantas obras de arte como as ke faxes

boa

O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo: - Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado. - Tudo só depende do juiz... – diz o advogado. – Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria? – Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto! Passado algum tempo, sai a sentença a favor do advogado. O cliente procura o advogado e diz: - Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou! – Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa! – Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhámos a causa. – Você está louco? Como? – Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário.

as tuas anedotas sao do cralho eu sou o teu maior fan a contar dos pequenos .gosto boooooooooooerere da tua anedotas. Xau eu grande abraço do teu maior fan a contar dos mais pequnino

dame o dinheiro! dame o dinheiro! toma toma nao dormistetiveste pesadelos? sonhei com imposstos

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii loveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu asinado murzinho